Статусы черный юмор


Последние весенние деньки в любимой первой школе. Потом пустота, неизвестность, новые горизонты, ни друзей, ни подружек. Уеду близко.

Разрывная петарда в огромном блюде с заливным салатом повысит градус за столом, изгнав скуку, однообразие и уныние с торжества.

Строишь волшебные замки, летаешь в мире иллюзий, мечтаешь о будущем, когда судьбой уже все предначертано заранее.

Говорим долго, обсудили все – важное упущено и недосказано. Не клади трубку, выслушай до конца.

Лучший статус:
Украшение фигуристой девушки – непосредственность, скромность и прозрачное, короткое платье или сарафан.

Расисты не понимают черный юмор? Только белый.

Уже не ребенок, а продолжаешь с мишкой плюшевым засыпать и разговаривать. Ты взрослый и грамотный, а палец сосешь.

Она счастлива. Вот он идет – ее счастье, похожее на чудо в лохмотьях. Это чудо-счастье ее стыдит и дискредитирует.

Кощеева смерть на кончике иголки, которая в яйце. Сырое диетическое яичко в утке. Пернатая спряталась в зайце. Косой в шоке.

Наблюдательность за олимпийскими рекордами. Афроамериканцы – рекордсмены в беге. Белые – лидеры в стрельбе. Символично и традиционно.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Оптимист изучает английский, писсимист – китайский, а реалист – автомат Калашникова

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

“Надежда умирает последней”, – сказала Вера и пристрелила Любовь. ©

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Томатный сок?! Какой ужас – пить кровь мертвых помидоров!


У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Читайте также:  Классные статусы для девушек

Ты лежишь просто или с намеком?

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Зачем звонишь ты постаянно?Зачем эти слезы?Забудь что было между нами,уже все поздно!

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Я знаю , что доверять нельзя…Но иногда так хочется поверить в сказку…

Благодаря кризису я снова на ногах, банк забрал машину…

Упала ложка…и как начала валяться!

У любви – три года. Сначала год страсти, потом год нежности и год скуки. В первый год говорят: “Если ты уйдешь, я покончу с собой”. На второй год: “Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу”. На третий год: “Если ты уйдешь, я обмою это шампанским”.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.


Если Девушка дала Вам ещё один Шанс, не упускайте его – расставайтесь…

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет прятать трупы!

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ… Теперь боюсь на него садиться… =))

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Хочешь встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат №9 ждет тебя!

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Ничего так не бодрит, как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Читайте также:  Самые прикольные статусы для одноклассников

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.


Если долго тужится – голова закружится!

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

В траве сидел кузнечик…. и мы его скурили…

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки…

смерть Кощея на конце иглы. Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке..

“Красная книга рекордов Гиннеса”.

“Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу…”.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

мы весело шутили-мы были хорошими актерами,умели делать хорошую мину при плохой игре…

“Вот это засос”, – только и успела подумать устрица.

Ангел хранитель не умеет так быстро летать как вы ездите…

Если долго тужится – голова закружится!

Как-то стало не по себе, когда в самолете перед вылетом играла песня из Титаника…

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!


Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

Я б вас послал, да вижу – вы оттуда!

“Идея!” подумала птичка. Идея пришлась зевнувшему мужику по вкусу

Будьте осторожны в своих желаниях, они могут исполниться!

Хочешь встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат №9 ждет тебя!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

А у меня черный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой 😀

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Читайте также:  Шуточные статусы

Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!

Это только я прихожу в ужас, при мысле, что будущим детям приличного про молодость рассказывать-то буду?


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.)

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит…

Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!

Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим!

1 лошадиная сила – сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.

Иногда хочется начать жизнь с нового листа…и забыть прошлое…

Самоубийство – это как то не культурно… Явиться к Богу без приглашения…

Oна хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами но пока она живёт в саратове и заедает котлеты салатами

Нажатие на кнопку “запомнить пароль”, не поможет вам запомнить пароль.


Жизнь, как жопа – дала трещину.

Правда иногда намного банальнее лжи

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

У меня нет средств содержать совесть.

..дайте солдату точку опоры…и он заснёт…

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!!!


Также вас заинтересует: