Самые офигенные статусы


– Что привезти вам из краев заморских, красны девицы? – Пап, ну сколько можно? Пока ты весь «Аленький цветочек» процитируешь, в магазине весь хлеб разберут!

Тем, кто следит за своим здоровьем гораздо проще, по крайней мере, они знают, куда оно ушло.

Утром, теряя тапки на ходу, он несется в ванну с возгласом: «кто не успел, тот какашку съел!» А что я с ним поделаю?! Отцов не выбирают…

Самый популярный ответ на вопрос “Кто это сделал?” – “Так и было…”

Лучший статус:
Сессия меня подкосила… Всего две ночи без сна, а я уже завариваю чай в сахарнице и ем вилкой борщ…

Среди моих соотечественников популярно хвастаться трофеями в виде пепельниц и бокалов, стибренных из баров и кафе…

– Любимый, а я под платьем совсем голая… – Лена, ты идиотка? Что вообще у тебя в голове, раз ты забыла надеть трусы?!»

Девушек волнуют только две проблемы: «Чего он пялится?!» и «Как сделать так, чтобы он не сводил с меня глаз?»

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…


К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Мы сегодня бухать или да?

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Читайте также:  Смешные статусы про девушек

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.


Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?


Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Читайте также:  Крутые статусы для одноклассников

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!


Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Упала ложка…и как начала валяться!

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Ты просто так лежишь или с намёком )

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Читайте также:  Статусы про себя стерву


Жизнь, как жопа – дала трещину.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.


Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Господи, перезагрузи этот мир!

“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?


Также вас заинтересует: