Статусы самые лучшие и новые


Моя бабушка по-прежнему дает мне деньги, только «мороженое» нынче совсем не то.

Летом секс не выдерживает никакой конкуренции с расчесыванием комариных укусов.

Сегодня вернули с проверки рефераты. Некоторым вместо оценки поставили ссылку на источник скачивания. )

Наверное, Эйнштейн сформулировал теорию относительности после посещения оперы. Просидев там 20 минут, я был уверен, что прошло как минимум 2 часа.

Лучший статус:
Современный вариант пищевой цепочки: яблоко – червяк – сок «Добрый» – человек, и так далее.

Только что мимо проехал байкер в кожаной куртке, а на спине надпись «Если ты видишь эту надпись, значит моя баба за меня плохо держалась».

Из рекламы сникерса мне стало ясно только то, что если есть всякую дрянь, то можно превратиться в страшного мужика.

Мне не нравится одеваться в снежной королеве, в коридоре гораздо просторнее!

Летом каждый школьник – Робинзон, тоже не понимает какой сегодня день недели.

Если откусив яблоко, вы увидели червяка – не расстраивайтесь. Увидеть его половину – было бы гораздо хуже.


Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.


Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Читайте также:  Новейшие классные статусы


Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…


Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!


Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Читайте также:  Ржачные статусы до слез

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.


Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Читайте также:  Шуточные статусы

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».


Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!


Также вас заинтересует: