Смешные прикольные статусы ВКонтакте
Сегодня ночью я опробовала четыре новые позы, и все-таки, скажу я вам, на боку спать удобнее всего!
Даже разгадывая кроссворд, пессимист остается верен себе, и пользуется карандашом вместо ручки!
Скажите, если жена тащит меня через весь город в магазин, где ей не понравилась блузка, чтобы я на нее посмотрел – это женская логика? Если да, то причем тут «логика»?
Во поле березка стояла… а рядом с нею конопля ржала!
Лучший статус:
Если задуматься над смыслом некоторых песен, становится не по себе. Чего хотя бы стоит строчка «Ветерок мои губы колышет…» у Дискотеки Авария.
Сегодня во время утреннего бритья у меня зачесалась переносица, почесал…. теперь хожу без бровей.
Вам неудобно поднять с земли найденную монетку, когда рядом люди? А вы притворитесь, что сели сходить по большому, тогда и сможете незаметно ее подобрать!
Тебе нравится, когда тебя крепко обнимают, треплют пальцами волосы и прижимаются к тебе всем телом? Заведи себе коалу!
– Женечка, ты чего такой напряженный? Расслабься… – Не могу, потому что я Саша!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха
Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
Любовь к теще измеряется километрами.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!
Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)
Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый
Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
