Самые смешные статусы в мире


Милый, что за примета, когда кофе мимо рта проливаешь на брюки? Значение записано во всех толкователях – руки растут из места, что пониже спины.

Напитки на спирту полезны в крохотных дозах и нерегламентированных количествах.

Случайно, подобрал на асфальте ничейный мобильник. Великоват был, пока я кабинку не отстегнул.

Пожелал девушке спокойной ночи, написав единственной «спи сладко». Не получив подтверждения, задумался и перепроверил текст – к ней ушло «сри сладко». Конфуз получился не намерено, но смешно.

Лучший статус:
Пыль в комнате состоит на треть из омертвевших и отшелушившихся микрочастичек человеческого эпителия, то из компа я при чистке выгреб останки не одного трупа.

Ссора схожа на посещение уборной – думал сходить по маленькому, вышло все, что вышло.

Лишь русский, когда упал, ударился больно, порвал брюки, затем еле поднялся, но, выплюнув расколовшийся зуб, смело произнес: «А мог бы упасть замертво. Быстро встал – падением не считается. Свадьба скроет болячки холостяцкие».

Пригрело весеннее солнышко, растопившее зимний снег и лед, раскрыв апрельские сюрпризы февраля и кладези январского бытия – звенящие ручьи, подснежники, зеленые ростки и собачьи какашки.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!


Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников


Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Ты лежишь просто или с намеком?

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Читайте также:  Крутые статусы для одноклассников

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…


Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.


не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Читайте также:  Крутые статусы для девушек

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…


Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?


“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Читайте также:  Статусы прикольные ржачные

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©


Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Хуже дурака только дурак с инициативой.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Любовь к теще измеряется километрами.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Упала ложка…и как начала валяться!


Также вас заинтересует: