Шуточные статусы


Всякую случайность бери на вооружение, считая все произошедшее твоей задумкой.

Носки мои не валяются по углам. Вещи находятся там, где их легко отыскать.

Когда ты обнаружил стаканчик пластиковый из-под лимонного йогурта в грязной раковине, ищи десертную ложку в помойном ведре.

Крытый плиткой тротуар полнится всякими мыслями идущих людей. Острые шпильки женских каблуков попадают в проем между плитками, вызывая возгласы негодования у прекрасных дам.

Лучший статус:
Во сне плыл на «Титанике», который угодил бортом под айсберг. Всю ночь пробоину заделывал, чтоб течь ликвидировать. Проснулся – одеяло торчит из задницы.

Самовнушение: Крик пловца, укушенного акулой или поглаженного в шутку пучком водорослей, не различим на слух и по интонации.

Записала на диктофон свое пение. Прослушала – испугалась незнакомого голоса и воплей из динамика. Вокал теперь под табу – бабка отшептала.

Куда уходит детство научно не доказано. Могу показать место, где проказница любит играть.

Во всемирный день контрацепции поздравляю всех презервативов с торжеством научной мысли.

Полное имя бабушки Клавы по Далю – Клавиатура.


Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.


Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Читайте также:  Новейшие классные статусы

Мы сегодня бухать или да?

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.


Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!


А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Хуже дурака только дурак с инициативой.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Читайте также:  Статусы смешные про работу

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!


Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Пирожные мстят страшнее всех.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

Читайте также:  Остроумные статусы

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.


Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!


Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт


Также вас заинтересует: