Клёвые статусы для контакта


Прочитал в маршрутке «Во избежание получения травмы от удара монтировкой, просьба дверью не хлопать! Она обидчивая!»

Мой кот две недели терпел, пока я тыкал его в лужи в туалете. Думал его рук дело, пока жена не сказала, что он сам бачок не отремонтирует!

Нападение – не всегда лучший способ защиты. Это понял ученик, когда, входя в класс с опозданием, сказал «Я не понял, и что это за херня тут творится?»

«Умчи меня олень в свою страну оленью» – поют по радио, а куда мчать? На улицу выйди: итак одни олени вокруг!

Лучший статус:
Женщинам ужасно не везет с волосами! Если вьются – надо выпрямить, если прямые – завить. Все-таки природа сыграла с ними злую шутку!

– Папа, ну все, может, хватит на санках кататься? – Вези, говорю!

С водкой «Машина времени» завтрашний день наступить после пятой рюмки!

– Представляешь, я своего спрашиваю: «Андрюшка, как день прошел?», а он обиделся! – За что же это? – Да его Саша зовут!

Женщины, если вам нравятся все золотые вещи, то почему бы не сохранять молчание?

Друг опаздывает в сауну, звоним ему: – Ты уже выехал? – Да уж почти на месте, в автобусе еду. – Блин, думали полотенце попросить взять. – Ну ладно, сейчас положу!


Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.


Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Читайте также:  Статусы прикольные ржачные

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.


Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…


Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Читайте также:  Прикольные статусы про школу

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?


Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))


Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Читайте также:  Самые классные статусы для одноклассников

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ


Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Ты лежишь просто или с намеком?

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.


Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте


Также вас заинтересует: