Позитивные статусы ВКонтакте
Надоела уже передача с Галкиным «Кто хочет стать миллионером?» Охота больше позитива, например «Кто хочет стать миллиардером?» с Абрамовичем в роли ведущего.
Чего я стою – итак я знаю! Принять обратно? Я не прощаю…
Почему ты живёшь с хорошим настроением, а я должна погрязнуть в своих страданиях о тебе?
А я на позитиве! Вот возьму и разукрашу эту серую жизнь цветными карандашами!
Лучший статус:
Как ни крути, а при температуре тела 38 С человек чувствует себя гораздо лучше, чем при комнатной…
Иссякающее спокойствие можно черпать из позитивного жизненного настроя. Жизнь не любит тех, кто к ней настроен негативно, но и равнодушные тоже у нее не в цене.
Тот, кто мыслит образами имеет образное мышление, а тот кто позами – не озабоченный, а позитивно настроенный!
Радужные мысли – уверенное движение к позитивной реальности.
Вносите в будни позитив: будучи посланными, ощущайте себя посланниками!
Перекур в рабочее время заряжает безделье позитивным зарядом.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore
Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Мы сегодня бухать или да?
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Упала ложка…и как начала валяться!
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
Жигули – хорошо, а машина – лучше )))
Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.
Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)
Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?
Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…
Господи, перезагрузи этот мир!
чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
