Смешные статусы до слез


Только любящие матери могут делить детей на невоспитанных и своих.

Распространено мнение, что у нас в России по дорогам ходят пьяные медведи с балалайкой и бутылкой водки. Так вот, знайте, что это не правда! У нас нет дорог!

Знаете, чем люди лучше динозавров? Они все вымерли, в то время как выпил с утра минералочки без газа и снова оживаешь…

Говорят – материнский капитал, материнский капитал… А ничего, чтобы оплатить ипотеку надо родить всего 50 детей?!

Лучший статус:
Сколько разных диет перепробовала, врачей переходила, но с каждым разом все больше убеждаюсь, что нет лучше и эффективней диеты, чем пустой кошелек и полупустой холодильник.

Ненавижу амура или купидона…Как я мечтаю тебе отомстить, маленький, пухленький п****ас!

Подтверждение измены ищут только такие люди, которым необходима лишняя причина для расставания.

Бесит маленькая зарплата, которой ни на что не хватает? Может отдашь ее жене?

Хорошо, что тараканы в голове уже выветрились, вермишель на ушах больше не держится, а сил еще – гулять и гулять…

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра


– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ! Заблокируйте пожалуйста сайт еще на пару дней… а то я окна не успела помыть.

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Читайте также:  Очень смешные статусы для одноклассников

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.


Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Упала ложка…и как начала валяться!

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Как хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни самоутверждаться, ни денег. Сиди жопой в песке и цветы нюхай…))

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Ты лежишь просто или с намеком?

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.


Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Россия 3 дня жила без “Одноклассников”. Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Читайте также:  Сумасшедшие статусы

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.


Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Лучшие воспитатели – это мужчины. Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Как много, оказывается, интересного можно обнаружить вокруг, если забить на свои переживания и начать жить.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.


В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Секc без любви — не вкусно… Любовь без секса — не сытно.)) Секс с любовью… ммм это мечта гурмана.

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

на одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!


Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Читайте также:  Прикольные статусы о себе любимой

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…

Замужняя женщина должна быть счастливой. Если она несчастливая, то она не должна быть замужней.

У меня много минусов… да я практически пунктир!

Мужчины, словно птицы – сначала красиво поют, потом насрут и улетят.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.


Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Ищу зарплату! Работа у меня уже есть…

Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Ремонт – это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.


Также вас заинтересует: