Новые статусы для одноклассников


«Я ревнива» звучит пугающе. Лучше сказать, что у меня богатая фантазия и способности к аналитическому мышлению.

Если у вас 3 см., то зачем вступать в сделку с собственной совестью ради лишних 2-3?

Колорадский жук признан секс-символом эпохи за то, что смог загнуть более половины страны.

Настоящий друг всегда готов придти к вам, если «есть чё пожрать»!

Лучший статус:
Для дождевых червей нет большего извращения, чем тарелка спагетти!

Когда мужчина теряет девственность, у него рвется тонкая ниточка между головой и членом. Именно после этого они теряют способность думать головой, член берет свое.

Общий сбор группы тезок по имени и фамилии из вконтакте закончился для 12 ее участников тремя сутками в отделении полиции. Все это время сотрудники полиции проверяли подлинность паспортов.

Чтобы не уходить ни с чем, грабитель оседлал и заставил не имевшего при себе денег мужчину подвезти его до дому.

Девочки не какают, потому что женский организм устроен по-другому – все уходит в характер.

Ты доволен своей жизнью? У тебя есть все: жена, любовница, отличная тачка и все тебя любят? Тогда настало время сказать «нет» наркотикам!


Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.


Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

Читайте также:  Статусы веселые новые

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!


“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…


Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Читайте также:  Статусы прикольные ржачные

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!


Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Читайте также:  Статусы черный юмор

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Господи, перезагрузи этот мир!

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.


Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Мы сегодня бухать или да?

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?


Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!


Также вас заинтересует: