Статусы веселые новые


Димка, ты на дачу с нами поедешь в следующие выходные? Как, на какую? На твою, естественно!

Мама, можно тебе пару вопросиков задать? – Конечно, милая, давай! – Ну, во-первых, скажи, можно ли мне завтра не идти в школу? И, во-вторых, почему нет?

Сижу сегодня музыку качаю себе спокойненько… Тут подходит мама – «И где это мы сидим?! Что это за сайт?» – «Зайцев.нет» – «Я вижу, что нет! А сиськи что тут делают?»

Мы тут детские стихи купили, так вот если подогнать текст под картинки, то Чуковский писал «У меня зазвонил айфон».

Лучший статус:
Девчонки, вы так забавно смотритесь, когда идете в наушниках и под каждую песню меняете походку!

«Сколько тебе говорить – я с тобой не разговариваю» – отличный пример женской логики.

Женщины, как и ДПС – поговоришь с ней и ни настроения, ни денег, да еще и вечно виноватым остаешься.

– «Чувствуйте себя как дома» – «Не могу, у вас прибрано.»

– Италия расположена на полуострове, похожем на сапог. – Хватит… была я в Италии – у нас тут места больше на сапог похожи!

Если падая с лестницы, вы кричите «Ой-ой-ой», то у ваших родителей есть повод гордиться вашим воспитанием!


Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Ты лежишь просто или с намеком?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)


Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Читайте также:  Статусы с сарказмом

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Упала ложка…и как начала валяться!

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.


Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…


Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Читайте также:  Новейшие классные статусы

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.


Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.


Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Читайте также:  Прикольные статусы про студентов

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!


В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.


Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.


Также вас заинтересует: