Интересные статусы для одноклассников
Если шпоры написаны карандашом на денежных банкнотах, то есть шанс, что препод их не отберет, побоявшись обвинения в вымогательстве…
Новая фишка в Контакте: измени дату днюхи на завтра и поймешь, сколько людей тебя ценят!
Женская логика непостижима: жена перед отъездом в командировку пишет мужу записку «Милый, я уехала на три дня, ключ у соседки»… Оставляет записку на столе, запирает двери и адью… Муж, наверное, экстрасенсом должен быть как минимум…
Мама дочери: Если завтра снова опоздаешь к первому уроку, я тебя лично разбужу и отправлю в школу без макияжа! Посмотрим, что ты на это скажешь!
Лучший статус:
Бабуля, стремящаяся занять освободившееся место в троллейбусе, подобна гепарду!
Благодаря статусам со смыслом студенту Васе удалось сдать зачет по философии на отлично.
– Ну, долго еще там? – Пока только половина…- Осталась или загрузилась?
В переводе с немецкого «nach», звучащий как нах – направление движения. То же самое слово на русском в принципе имеет тоже значение, только более направленное…
От меня уже и психиатр отказался, его, видите ли, не устраивает моя теория о пельменной цивилизации…
“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу)
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
Старость не давала скучать, развлекая маразмом.
Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Хуже дурака только дурак с инициативой.
Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это слово: “Да,дорогая!”
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.
Господи, перезагрузи этот мир!
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Упала ложка…и как начала валяться!
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Мы сегодня бухать или да?
