Статусы для ВКонтакте и Одноклассников


Да, рыцарей в наше время не отыскать, нынешние парни больше похожи на мнительных принцесс.

Самое мучительное занятие – учить бабушку пользоваться мобильником.

Все. Начиная с завтрашнего дня, ничего не буду откладывать на завтра!

– У Вас бывают мучительные фантазии сексуального характера? – Да почему сразу мучительные?

Лучший статус:
Звонок на домашний телефон, я: – “мам, если что, я ушла!”, мама с кухни: «а я вообще еще не вернулась!»

Внимание всем старым сплетницам! Пришла весна – высокий сезон обсуждений у подъезда!

Стремно – это когда в автобусе вместо денег протягиваешь водителю прокладку…

Звонок на мобильный: – Здорово, а ты где? – Дома. А ты? – А я сзади иду…

В столице была накрыта большая партия героина! – Вот – вот, правильное решение, а то в такую непогоду намокнет и станет непригодно к употреблению…

– Привет! Чего морда такая довольная? – Тещу на автобус провожал! – А черная почему?– Колеса целовал!


Согласно статистике, большинство людей с трудом соображают после выходных, слава богу, я отношусь к меньшинству.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

Хуже дурака только дурак с инициативой.


Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Читайте также:  Самые офигенные статусы

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Господи, перезагрузи этот мир!

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.


Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

“Кашу маслом не испортишь”, – сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.


Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна.

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Читайте также:  Статусы с сарказмом

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.


Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Читайте также:  Шуточные статусы

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Упала ложка…и как начала валяться!

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы


Также вас заинтересует: