Обалденные статусы


Не царское занятие сердечки выставлять. Прикажу – рейтинг возвысится, как у коронованной особы.

Депрессия возникает при виде обруча, который по размеру и талии.

Отвечающий у доски от знаменателя дроби избавляется при помощи мокрой тряпки, стирая его.

Фауна беспредельничает. Мотылек-однодневник кредит оформил, пропил бабки, повеселившись напоследок, и канул в лета.

Лучший статус:
Строгие домашние устои: обед на плите, порядок в жилище. Моя роль в протекающих событиях не ясна.

Одной ногой за порогом – сижу в майке на софе, на голых коленях лэптоп, в котором закрывается окно «Вконтакте».

Привычка кушать с ноутбуком, оборачивается нагоняем от предков, которые пытаются с десяток раз собрать посуду у компа.

Конкурс по вязанию закончился неожиданно: русская бабушка крестиком связала теплые носочки, столетняя японка – айфон, представительница из Нидерландов под кайфом не в состоянии и лыка связать, чеченская бабуля всех повязала и потребовала солидный выкуп.

Саша сказал, что я великолепная девушка. Родители в гости приглашать парня строго не разрешают. Пусть мальчик продолжает заблуждаться и дальше.

Девушка, у которой перекусить нечего, не вызывает желания к близости.


Мир вымрет при ста градусах. Лишь русским станет прохладно.

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?


Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Ты лежишь просто или с намеком?

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Читайте также:  Смешные прикольные статусы ВКонтакте

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )


Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.


Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Читайте также:  Самые классные статусы для одноклассников

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”


-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Читайте также:  Статусы жемчужина мысли

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Ты просто так лежишь или с намёком )

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Мы сегодня бухать или да?

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.


У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.


В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка


Также вас заинтересует: