Анекдоты про деньги
Покер-фейс – это разбитая морда мужа, после того, как жена узнала, что он проиграл в карты все деньги.
Раньше говорили “проститутка”, теперь “женщина с пониженной социальной ответственностью”. Раньше говорили “разворовали”, теперь “странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме”.
С возрастом постепенно приходишь к выводу: единственное, что ты можешь сделать для улучшения своего благосостояния — это не свистеть!
Деньги первая причина для раздора. Вторая – их отсутствие.
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек. К нему подходит прохожий и спрашивает: — Слушай, а в чем твоя выгода? Тот отвечает: — Да я сам еще не понял, но оборот бешеный!
– Чем ограбление отличается от банковской услуги? – В банке выдают чек.
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!”
– Министр финансов, вы в своём уме?
– Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
– Ваше материальное положение? – Могу откупиться от тюрьмы…
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик, молодой пацан только после ПТУ… А у хозяина дочка красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. Отец обнял дочку и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы сэкономили!
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Когда власти говорят: “Мы найдем деньги”, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам…
– Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
Деньги обладают магнетической силой, которая растет по мере их убывания.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…
– На деньги счастья не купишь. – Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю “20 баксов или отрежу! “. - Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, не все платят
Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.
– Я себе собаку купил специально обученную – наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!
– Представляешь, песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов! – Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!
Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой, да не надо», «да что вы» и прочее…
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
– Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Пришёл в магазин… картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?
Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.
Деньги – зло, но только ими можно расплатиться за добро.
Хорошо зарабатывать, оказывается, очень просто. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
– Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
– Почти что – это как?
– Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
– Потереть – это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!
– Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всем этом кинодерьме?
– Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает…
На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надёжных банков России. Пять первых мест заняли банки для консервирования.
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.
Пока деньги – средство, они работают на вас, когда цель – вы на них.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
– Два рубля не посмотрите? – Хрен с ним, показывайте!
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
– Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
– Почему?!
– Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!
Кажется деньги на карте тратятся просто потому что я моргаю.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.
— Странно, а почему у вас нет денег? — Ничего странного. Я так родился.
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
— Ты не мог бы дать мне денег? — На что? — Ну так, на память.
– Меры по борьбе с коррупцией ужесточили! – Как?! Уже сточили?
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет… — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы…. — Вот видите, а я курю, и это моя машина…
С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
Денег – как кот наплакал, а проблем – как слон насрал.
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы!
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
– Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Семейное положение: все сложно с деньгами.
Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.
Звонок в отдел кадров банка:
– Вы ищите нового бухгалтера?
– Да! И старого тоже.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Особенно, чужого.
“Вставьте деньги пачкой 200 купюр”. Даже банкомат в меня верит.
– Ты где свои деньги хранишь? – В основном в памяти.
Цыганка гaдaет парню по руке: — Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег. — А потом, после тридцати? — После тридцать — привыкнешь…
Бесплатный антивирус – это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
Во время кризиса звонит один банкир другому:
– Ну что ты? Как спишь?
– Нормально. Сплю, как ребенок.
– Это как?
– Сегодня всю ночь плакал.
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк? – Он первый начал!
— Вчера нашла заначку дома — 2000 рублей. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?
Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой – получи деньги. Не угадал – хрен без масла…
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
– Зашёл в магазин “Дары Армении”, а там… всё за деньги!
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Недостаток денег – это не их недостаток.
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
– Наши банки успешно внедряет нанотехнологии.
– Это как именно?
– Процентные ставки по вкладам становятся все незаметнее.
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.
Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.
— Алло, прокуратура? — Да, я вас слушаю. — А мой папа купил Бентли на краденные деньги! — Ира? — Папа?!
– Что бы вам пожелать?
– Денег.
– Деньги – это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
В кабинет управляющего банка вбегает взволнованная сотрудница:
– Игорь Павлович, наш кассир пропал!
– А в сейф не заглядывали?
– Так он же там не поместится…
У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Деньги губят и тех, у кого их нет.
Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
Хочется уже в параллельную вселенную, где не я должен банку, а он мне.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… — деньги на карточку!
Деньги обесцениваются, потому что их производство обгоняет производство реальных товаров, которые можно на эти деньги купить. Поэтому, для поддержания ценности денег умные люди придумали производство виртуальных товаров, апофеозом которых стали криптовалюты. Никто не понимает, что это такое, но продаётся оно на ура. Все прежние мавроди отдыхают.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
В маленьком городе случился пожар в банке. Потушить его не удалось. Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить наши долги».
СМС: – Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что “все плохо”, нет проблем: захотел Доширак, купил Доширак; захотел Ролтон, купил Ролтон…
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь. Об этом знают фальшивомонетчики и США…
— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа! — Из какого? — Ну, во-первых, постоянно нет денег на это… — Ну, с таким «во-первых» во-вторых уже неважно.
Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
– Только благодаря кризису я снова крепко стою на ногах.
– Это как?
– Все просто: авто забрал банк.
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю номерка штраф 1000 рублей.
Если для человека главное в жизни это деньги, то он не человек, а карман.
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую: это мое.
– Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой…
– Что писать в резюме, если хочу получить работу консультанта в банке?
– Опаздываешь на 5 минут на собеседование, а потом входишь в кабинет со словами «Спасибо за ожидание».
– Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя! – А вы, простите, где держите деньги? – А у меня денег нет!
Говоришь, что не пьешь — все пытаются тебя напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают деньги?!
– Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? – Занятием денег.
Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси.
Раньше человечество мечтал о вечном двигателе, теперь, чтобы деньги возвращались бумерангом.
– Ваня, а что если мир – иллюзия и ничего нет? – Ой, Степан… тогда я точно переплатил за ковёр!
Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает.
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
Инфляция – это самый простой и надежный способ украсть ваши деньги.
– Я хотел взять кредит на открытие бизнеса. Почему вы мне отказываете?
– Нам показался сомнительным ваш бизнес-план из одного пункта: «Купить миллион лотерейных билетов».
Когда душа просит праздника… кошелёк просит пощады!
— У моего приятеля неприятность — сломалась машинка для счета денег…
Деньги – очень странный предмет: Вот они есть – и вот их уже нет!
– Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть – биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
– Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, и когда своих денег у вас нет.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
Долго думал, с кем мне приятнее всего обниматься, и понял, что это мешок денег.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Разговор двух девушек:
– Знаешь, у меня теперь совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, щедрый…
– Как думаешь, остались еще такие банкиры?
Делаю ремонт. И вот, наконец, я узнал истинное значение выражения “есть нюансы”. После каждого раза, когда ремонтники произносят его – приходится платить.
Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать.
– Ты можешь дать мне денег? – На что? – Ну так, на память.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
Сосед рассказывает:
– Сегодня в интернет-банке оплачивал госпошлину за расторжение брака. И знаешь что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по этой операции!
– А почему это в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит? Ведь они же знали, что у меня нет денег!
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
В дырявом кармане деньги не водятся, но яйца чесать очень-таки удобно!
– А вот самая жлобская программа на ТВ – это “Что? Где? Когда?”. – Как это? – Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
