Анекдоты про соседей
Три часа ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный женский голос: – А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!
Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: “Да чтобы вы провалились!”. Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…
Деградация современных мужчин налицо и теперь соседка, зашедшая к холостому соседу “за солью”, получает именно соль.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины…
– Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь! – Зачем? Ты же пить бросил. – Пить-то уже бросил, а закусывать – еще нет.
Соседи часто спрашивают о том, на кого же похожи мои дети. Муж – кареглазый брюнет, а двое детей – голубоглазые блондины. Я всегда им отвечаю, что они похожи на моего начальника… Уф, в этот момент просто стоит видеть лица этих соседей!
– Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил! – А как ты об этом узнал? – Они от восторга начали постукивать по батарее!
Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво:
— А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?
Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет… Ну что за люди такие безответственные!?
– У меня сосед – вампир был! – Как ты это узнал? – А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер…
У входа в подъезд, висит объявление: ”Сверлю бетон в любое удобное для Вас время. Тел: XXX-XXX-XX-XX”. Ниже дописано маркером: ”Наконец-то падла я тебя нашёл!”
Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.
Мои соседи – сплошь одни пенсионерки… Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт…
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.
— Подумай! Когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно. — Чудак. Теперь же он слышит тебя еще лучше!
Два соседа: – Я собираюсь колоть свинью – помоги, чем можешь… – Тебе нужен нож? – Нет, свинья.
Судья говорит:
– Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
– Да.
– Тогда как вы объясните раны на её теле?
– Помидоры были в банках!
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
“Сделай музыку тише, соседи спят!” – сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. - Братан, – со слезами на глазах взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. - Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель. - Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Представьте ситуацию: вы – сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить КАРАОКЕ…
Разговаривают два соседа: – Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! – Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Соседи уже месяц активно занимаются ремонтом с практически постоянным шумом дрели и болгарки. Одним утром жена задумчиво: — А обои, интересно, они тоже перфоратором крепить будут?
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
— Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в свое оправдание?
— Я Водолей.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и музыку погромче включить.
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась
Если сосед заходит и просит ваш инструмент, значит он уверен в том, что сломает свой.
Сосед из нашего подъезда – довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
– Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
– Хорошо Ваня, давай.
Уходят в свои квартиры. Один кричит:
– Степа, ты меня слышишь?
– Не кричи Ваня, я тебя вижу.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.
У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара…
В обычных квартирах — сосед с дрелью, в частных домах — с газонокосилкой…
Переименовал свой Wi-Fi в “5G-облучатель”. Жду реакции соседей.
– Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
– Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
– Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Если у соседей громко играет музыка, то никакая это не музыка, а говно и полный отстой.
Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
Страдания – это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Если одинокая молодая соседка говорит вам, “если что-то надо, заходите, не стесняйтесь” В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
– А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев.
– Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен? – Да как тебе сказать… Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом. Только вот с соседями не повезло – очень шумные попались. – Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут. – Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали…
При наборе в поисковике “Как избавиться от шума от соседа с дрелью?” предлагается вариант “Как избавиться без шума от соседа с дрелью?”.
Судья говорит: – Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. – А кто из них на меня жалуется?
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару..
Сосед с дрелью – это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.
— Папа, купи Мерседес. — А что, Тойота тебя не устраивает? — Нее, Мерседес! — Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел дешевое пиво?
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
– Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её *бнет током.
– Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга? – Наверное, поссорились.
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
– Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
– Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком…
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.
В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность – задалбывать всех этой историей.
– Как у меня мужик переночевал – так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали – так все крепко спали!
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая.
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Все-таки есть на свете справедливость… К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.
— Вы уверены, что мы вас топим? — Нет, капающая с потолка вода — моя любимая галлюцинация…
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Если вы ни разу не поссорились с соседом – это значит, что у него нет ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб:::ться всю ночь! Ты сегодня свободен? – Конечно ДА! – Присмотришь за моим псом?
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог: — Михалыч, ты что ли? — О, Иван! А я тебя не узнал. — Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю — пила моя!
Пришел как-то Вася к своему соседу снизу – а он с его женой сверху…
Мечта идиота обычно выглядит как – жена соседа.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
