Анекдоты про пьяных

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

Если я звоню вам и молчу в трубку, значит говорить я уже не в состоянии. И не надо, алёкать!
“Бьет – значит любит”, сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Разговор пьяницы и йога. Пьяница – йогу:
– А что ты можешь такого особенного?
– Я могу останавливать сердце, впадать в анабиоз, парить в воздухе и спать на гвоздях.
– Зачем?
– Так я познаю свои физические возможности…А ты что?
– А я могу после одной бутылки водки разогнать машину до 200 и плавно вписаться в поворот, после 2-х – с испугу с разбегу залезть на телебашню, а после 3-х – спрыгнуть с 8го этажа – и мне ничего.
– А какой в этом философский смысл?
– Смысл?!…Ну, если пьянкой заниматься серьёзно – никакая гимнастика не нужна…Никаких разминок и растяжек…Оп! И ты уже чемпион!!…Ну, если повезёт, конечно…

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

У гаишника семь пьяниц на неделе.

Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший.
Накидывает на себя простыню и идёт к выходу.
Там бабка — вахтерша.
Он ей:
— Доброе утро бабушка.
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!!!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…

— Алло! Это бесплатная доставка овощей? 
— Да. 
— Доставьте меня из бара домой!

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет.
Засыпающий говорит:
– Вот что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Вчера наш дворник по пьяни сломал черенок от метлы. Сегодня с утра вижу как он опять преспокойно метет. Пригляделся – он привязал к лому старый веник и подметает улицу дальше…

Три алкаша в подворотне.
Разлили по последнему стакану.
Один говорит:
– Не могу больше. вырвет.
Собутыльники ему в ответ.
— Да не переживай.
Никто не вырвет, все свои.
Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ…

Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе. 
— Что? Как? Я же дома, под одеялом! 
Менты: 
— Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? Прише—ел…

Говорить везде и всем только правду – это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

В автобус заходит пьяный мужичек.
– Два билета, говорит кондуктору.
А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор.
Мужик.
– И два пива.

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает “челночную дипломатию”.
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил.
2. Ты херово пошутил, но симпатичный.
3. Пьяная баба.

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница.
Завтра суббота.
— Господи!
А что же сегодня?!

— Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся второй день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Кафедра русского языка. 
Две доцентши, одна курит , вторая разгадывает кроссворд. 
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”… 
Курящая долго думает, потом: 
— Ну, не может быть! В газете? 
— Да. 
— “П#%дец”? 
— Подходит… 
Входит завкафедрой, профессорша. 
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”? 
— “П#%дец”! Однозначно! 
— Ну не может же быть в российской газете — “п#%дец”! 
— Сейчас все может быть! 
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. 
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант — “п#%дец”! 
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: 
— Фиаско.

— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались. 
— Голубые, наверное. 
— Нет, просто синие.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: “А за проезд?”
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
“Ну за проезд!”

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная… Иди домой… Ты пьяная…

Любовь – это когда ты видел ее без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и все равно вы вместе.

Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: “Зашибу”! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: “Зашибу!” И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: “Зашибу б%я”! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: “Слышь, мужик, отойди от карусели!”

Нетрезвых обманывать, что конфеты у детей отнимать!

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
– Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
– Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
– Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
– Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: – Так на трезвую и я не помню!

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
– Папа, помоги решить задачу по математике.
– Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

— Папа, что такое пьяный?
— Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
— Да, папа. Только здесь одна береза.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
– Может мне колготки снять?
Мужик:
– Не надо, я так перелезу!

— Ты где был?! 
— В библиотеке. 
— А что, в библиотеке теперь наливают? 
— Вот и я удивился че я там делаю?!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
– Документы
– Нету
– Права
– Нету
– Дыхните
– Я бухой!
– Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
– А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
– Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: “Еще или уже? ”
Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
– Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее…

Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все—таки!

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

— Жень, ну ты, прям, как море.
— В смысле?
— Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
– Что дорогая все печешь?

Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
— Ты молока купил?
Муж:
— Молокаку? Не, не пил!

Во время переписи:
– Вы кто по национальности?
– Рюсьикий я, рюсикий!
– Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!
– Бильяддь!

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! 
— А ты кастрюлю на голову надень! 
На следующий день: 
— Ну как, попробовал? 
— Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

Пьяный мужик заходит в исповедальню (кабинку для исповеди), садится и молчит. Священник тоже молчит, ждет, когда пьяный соберется с мыслями.
Наконец, священник не выдерживает и покашливает. Мужик молчит. Священник начинает тихонько стучать в стенку между ними. Мужик:
– Да бесполезно стучать, тут походу нигде бумаги нет…

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!

– А чем – это у вас так воняет на палубе?
– Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. 
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: 
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? 
М: Неее знаааюююю!!!!! 
НР: А сам то ты откуда!!??? 
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!

Приходит домой утром пьяный муж, его встречает со скалкой в руках жена, он ей:
— Что дорогая все печешь?

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

А ведь ещё сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

– Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроем с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину…
– Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил:
— Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый.
Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
— Что ты тут делаешь?
— Читаю.
— Идиот! Закрой чемодан и иди спать.

Хорошая жена пьяного мужа ругать не будет. А прибережет брань для мучающегося похмельем мужика.

— Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее…

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все-таки дали тому порулить.

Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.

Заходит пьяный мужик в автобус.
Говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла!
Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась.
Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал.
Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка.
Спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
— Да ты хоть себя в зеркало—то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

— Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
— Так, Васе больше не наливать…

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель