Анекдоты и шутки про Настю

Анекдоты и шутки про Настю

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.

Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: “Настя, выходи за меня!”. Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.

На новогоднем празднике все дети влюбились в Настеньку, а Буратино в елку.

— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

Каждый раз, когда Настя встречала своего бывшего — жалела, что она не самка богомола

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

— Сергей, почему вы выбрали Настю Топольскую?
— Просто на её фоне я выгляжу умным и адекватным человеком.

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю?» И тут я стал трезветь…

Игорь спит с Настей два года, при этом Настя всё ещё девственница. Вопрос: как бы так тактично намекнуть этому баклану, что харэ уже спать?!

Настя так быстро съезжала с горы, что оказалась внизу раньше своих лыж

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

– Мы будем алкашку с собой брать?
– Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
– Я про Настю.

— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла…

Ларек, два забора, скамейка — в дрова. Настя вчера получила права.

Настя следила за фигурой. И не уследила…

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный. Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.

Настя с мамой, проходя по двору, увидели, как женщина собирает в мешок пустые бутылки. Настя задумалась над такой возможностью зарабатывать деньги. Потом спрашивает у мамы:
– Мама, а сколько нужно насобирать бутылок, чтобы купить такую мебель, как у нас?

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Читайте также:  Анекдоты про мужа

— Настя, а ты сыр любишь?
— Нет.
— Странно, такая крыса, а сыр не любит!

У Насти пятый размер. Рассчитайте, какой размер кошелька предпочитает Настя?

К тридцати годам Настя поняла, что мужчины похожи на книги: есть скучные, есть интересные. А еще в них деньги спрятаны

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

– Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
– П@здец, ты еб@нутый.
– Что, простите?
– Меня зовут Анастасия, говорю, и я – ваш менеджер.

Разговор в детском саду. Вовочка:
– Насть, а ты баба горячая?
Настя:
– Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос… — Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Насте нравились мужчины в возрасте, правда не все. Только трое, которые изображены на купюрах в 20, 50 и 100 долларов

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

– Так, дорогой, что это за “Настя-шалава” у тебя в телефоне?
– Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
– Не ври, это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Шестьдесят два слова в минуту прочитала Настя Иванова из 1А.
Двести восемьдесят слов в минуту прочитал Вася Петров из 10Б.
512 килобайт в секунду выдаёт сын Тины Канделаки и Андрея Малахова из подготовительной группы детского сада.

— Я ей говорю: «Яна, любимая!». — А она? — А она Настя…

Насте так сильно нравился секс, что по запросу «Давалка» Яндекс показывал на первом месте страничку Насти

История о необычной Насте:
— Насть, какая ты?
— Я необычная.

Идем с дочкой. Она говорит:
– Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
– А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
– 28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Кароче,жена…как там тебя? Мож еще в города поиграем?

Читайте также:  Анекдоты про день рождения

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Чтобы доказать ничтожность поговорки «размер значения не имеет», Настя купила мужу ботинки 36-го размера

— Эй, соня, вставай!
— Настя, ну дай еще поспать..
— Я не Настя. Я её муж.

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
— Настя, в каком мать твою положении?!
— В положении человека который любит хорошо и много кушать

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Дополнительные занятия по вечерам не помогли. Женатый доцент лингвистики не смог научить первокурсницу Настю держать язык за зубами

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Настя:
-Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу…Я их там жду!

СМС от мужа:
– Люба, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе… Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены:
– ТАК, А КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Настя считала себя богиней красоты. Но если Афродита была создана из пены морской, то Настю скорее всего создали из пены от говяжьего бульона

Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Настя была настолько некрасивой, что во время выкупа на ее свадьбе подружкам пришлось доплачивать жениху

В цирке:
— А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8—067—11—98—54.
Настя!

Читайте также:  Анекдоты про Брежнева

Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек.
“Захожу, – говорит, – в вагон метро, через плотный поток выходящих из него пассажиров. Дочь – она взрослая уже была тогда – немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком – Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки”.

– Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!

— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Насте нравились нудисты, потому что она тупо не любила стирать

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
– Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

– Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.

Настя поверила в глобальное потепление, и по-этому деньги, отложенные на пуховик и сапоги, потратила на заказ суши

Бабушка разбудила со словами: “Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы”.

– Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь – разобьем.
– В левой?
– Думай, Настя, думай!

У Насти, которая выдавала в банке ипотечные кредиты, не ладилась личная жизнь. Ведь чтобы познакомиться с ней, нужно было принести копию паспорта и СНИЛС, справку 3-НДФЛ с места работы, плюс найти поручителя

Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький…
– Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!

У Насти болит голова, а у Игоря — нет. Вопрос, сколько мегабайт порнухи надо скачать Игорьку, чтобы не обращать внимания на Настю.

Петя установил себе линукс и всю ночь [дол]бался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь [дол]бался с Настей.




Также вас может заинтересовать

Adblock
detector