Анекдоты про бомжей

Анекдоты про бомжей

Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота – там человек спит на полу.
Ворота закрываются – карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

Подавляющее большинство пользователей Интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более-менее стоящего.

Два бомжа обсуждают текущий момент. – Как ты считаешь, мне не пора подстричься? – Ты же в прошлом году стригся. – Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием. Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
– Витек, пропусти поставщика.

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь — и кредит ваш.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Бомж: “Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!”

Со словами “Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?” бомж ворвался на девичник.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
– Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил ее вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в ее лосинах.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин, лениво развалившись
в шезлонге с журналом. – Хочешь деньжат – заработай! Вон, пойди
на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так
увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда,
когда тот постучал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, потирая руки. – Только вы
мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать. Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

Протертые джинсы, рваные штаны, растянутые свитеры и пальто из хозяйственных сумок. Не знаменитости диктуют тренды в моде, а бомжи!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Читайте также:  Анекдоты про 1 сентября

У бомжа спрашивают:
– Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
– Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

— По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный.
— И что делать, как выбираться из бедности?
— Жрать меньше, очевидно же.

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: – Слышь, как же ты докатился до такой жизни? – Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! – И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел? – Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
— Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,—может сексом займемся?
— Отвали, бомж грязный!
— Ну ладно,ладно… Внизу подожду…

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут только бедные и работают.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

Родители смеялись, когда я говорил им “У меня под кроватью живет бабай!”. В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: “Здравствуйте, дяденька пионер!”.

Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка:
— Посмотри, до чего ты скатился! Какой ты оборванный, грязный! Вот и ботинок где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!

Калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того, чтобы заправить машину!

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

— А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, у бедных их немного, но зато бедных полно…

Читайте также:  Анекдоты про соседей

У бомжа спрашивают: – Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? – Не знаю, я ведь никогда не работал…

У бездомного на картонке была надпись: “Однажды на моём месте можешь оказаться ты”.
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Сын приводит домой грязную бомжиху:
— Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. “Пошли его подальше!” – шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: “Мы вам обязательно перезвоним.”

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке, на нем висит пятилетний кредит.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бомжам: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

Нищий просит у прохожего: – Подайте на пропитание. – Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. – Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

— Десять рублей не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

– Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Здравствуйте! В эфире програма “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус “БОМЖ”!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Наконец-то накопил и купил iPhone. Теперь с завистью смотрю на бомжей – они хоть что-то едят.

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

Два бомжа в Москве на кладбище: – Слышь, Василий, а чего тут азиаты с кавказцами на Хованском кладбище стреляли? – Боролись за право хоронить москвичей!

В парке женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж. – Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! – Ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Один бомж говорит другому:
– У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
– Не видел такого.
– Все начинается с глаз.
– Не слышал такого.
– Потом – уши.
– Ну, не знаю…
– И заканчивается мозгом.

Читайте также:  Анекдоты про пьяных

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой “Бомж и тележка”.

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

– Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
– Милый, это называется “хипстер”.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

– Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: “Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?” Элитные, однако, бомжи пошли…

Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
– Это место вообще-то для мусора
– А ну извините, присаживайтесь.

— Я в своей жизни всего добился сам!
— Коля, ты бомж!
— И тем не менее…

Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.

Самое главное — не плоть и не душа. Самое главное — это деньги.
Ну подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
— Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
— Вы так точно все посчитали?
— Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

В Царь-пушке живет царь-бомж.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик “Настойки боярышника”.

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
– Мама, а это кто?!
– Человек…
– Обратно в каменный век ползет?

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
– Как отметил?
– Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!
– А ты?
– Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. — Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж:
— Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Бизнесмен:
— Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они.
Tут бомж и говорит:
— Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен:
— Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублевскую приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
— Откуда у тебя такая машина?
— Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
— В смысле?
— Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
— ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
— Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

Обычно, если человек заходит в автобус, а места есть только возле меня и какого—то бомжа, то у человека, кажется, следующие мысли: “А не такой уж он и бомж. Скорее бездомный. Бродяга. Романтичный путник. Сяду же возле этого искателя приключений!”




Также вас может заинтересовать

Adblock
detector