Улетные статусы

Я искренно признаю неправоту своего характера. Но ведь ты должен сделать незаметную попытку к сближению, попросив прощения за мою вину.

От малышки скрыли правду о том, где берут деток. Когда тайна раскрылась, малышка выбросилась из-за отчаяния из песочницы.

Меняю новейший проигрыватель на старинный выигрыватель.

Жизнь переменчива – многие пол забывают начисто.

Лучший статус:
Кризис характеризуется отключенным светом в конце туннеля.

На эротических сайтах давно пора сделать чистку, убрав рекламу спиртного и сигарет. Ведь на эти сайты часто заходят дети.

Женская логика чувств не поддается прямолинейному мужскому осмыслению и анализу.

Увидев его кабриолет, она втюрилась в хозяина авто без памяти, определив интуитивно количество нулей личного банковского счета поклонника.

Железная выдержка присутствует у бабушек, торгующих семечками. Сила воли поражает воображение – сидя, смотреть на семечки вкусные, поджаренные, пахнущие ароматом подсолнуха и не притронуться к ним.

С Днем Строителя хочу, по случаю, поздравить бывшего парня, который иногда строит из себя неприступно высокую крепость, либо одиноко стоящую башню.

Однажды моему супругу волки на охоте расцарапали когтями спину, вымазав помадой ворот сорочки.

Всегда любовный треугольник непропорционален – присутствие тупого угла обязательно.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Господи, перезагрузи этот мир!

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Только в России слово нажрался не означает переел.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд