Статусы про позитив

Я за позитивом! Все желающие – за мной!!!

Делай установку на позитив. Твори добро. Не жалей тепла. Не прячь улыбку. Смейся завистникам назло. Будь в поиске. Не изменяй своим мечтам! Позволь им сбыться!

Окунаясь в волны негатива, вы медленно, но уверенно плывете в ад. А наполняя бассейн жизни позитивом и добром, вы приближаетесь к раю.

С первыми лучами по-весеннему яркого солнца все приобретает иные краски, даже фотографии выглядят иначе и понемногу возвращается позитив… но это приятное ощущение длится лишь до захода солнца…

Лучший статус:
Если вы измените свое отношение ко всем негативным моментам в сценарии, посчитав их позитивными, все так и будет выглядеть.

Всего одна нелепая шутка и добродушная улыбка способны улучшить мое позитивное настроение!

Если вы считаете, что позитивные мысли не для вас – пусть будет так. Но не держите в себе негатив, пусть эмоциональный баланс будет гармоничным…

В жизни тесно переплетаются негатив с позитивом. И достойно воспринимать эти хитросплетения – простая истина жизни.

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Мы сегодня бухать или да?

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.