Прикольные статусы про школу

В школе нам рассказали, что все люди произошли от обезьян, а родители мне говорят, что я упрямая как осел. И кому мне теперь верить?

Вот и убегают от нас последние летние деньки, вороша в памяти воспоминания о вечерах, проведенных с тобой. Скоро в школу, а у меня в голове мысли только об одном – о тебе.

Купил макулатуру к школе, пришлось не поскупиться! Но не нашел нигде в продаже желания учиться! Жениться рано мне еще, и нет кандидатуры. А если я не доучусь, вообще найду лишь дуру. Да, выбор сложный у меня… иду учиться, с первым сентября!

1 сентября, дети топают в школу, студенты плетутся в университет, а я лежу себе, как и прежде…

Лучший статус:
Не путайте образование и знания – они несовместимы, поскольку образование начинается в тот день, когда полученные в школе знания оказываются забыты.

Первое сентября. Первоклашка кричит: Мама, ну за что, за что на одиннадцать лет? Что я такого сделал?

Всю школу учителя борются с моим ужасным почерком, но он не меняется… Просто я уже определилась, что стану врачом!

1 сентября начнется новая эра… эра темных аватаров на фоне школы.

– Вставай зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!)

Легче вскрыть линейкой вены,чем дождаться перемены..

У некоторых после ночи подготовки к экзамену что-то остаётся в голове… А у меня только мозоли от ножниц, куча обрезков бумаги и дымящийся принтер.

В компании студентов самой скромной была закуска.

Вчера на уроке английского училка начала писать на доске синим мелом,видно было плохо,пацаны сказали:

Свободу не продать и не купить! Свободой невозможно наиграться! Свободу можно только приручить! А после ею жить и упиваться…

АаАаАа!!!!! Скоро конец света и мы все умрем!!!!! – Да не ори ты так! Подумаешь завтра в школу идти….

Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус))

Каждому лектору в жопу по вектору, каждому декану в трусы по таракану…

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))

“учиться, учиться учиться”… Ленин не завещал, Ленин ручку расписывал

учеба как беременность-длится 9 месяцев и тошнит на 2 неделе)))))))

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться…

в школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать)))

Дебил – это пропущенный через школу кретин.

Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Возлюби препода своего…Ибо собака-друг человека…

Самое сложное в написании современной диссертации – не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

Девушка верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить истерику))

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)

Новый супергерой “Человек-студент”- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Чувствую, что я буду скучать за школой, так же, как и за детским садиком скучал

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Заснув на лекции – не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией:)

Студент как собака..глаза умные..а сказать ничего не может)

Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)

1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…

И снова она…УчЁбля

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.

я рисую…. в деканате…вазилином… слово ХВАТИТ….

Главное при написании диплома,после каждой удачной мысли не поставить смайлик)

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: “Вот сессия кончается и я в запой уйду”.))

Студент как солнышко – всегда веселится, как вода – пытается смыться, как земля – напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться 🙂

В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей..смотрите в мае,во всех школах города – ЕГЭ =)

Солнышко светит, птички поют-ну его на хер, наш институт!

Радиус х*я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессию.

смех без причины – признак неоконченного высшего образования..

1. Знания – это сила!2. Сила есть – ума не надо!3. Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!!!

Профессор, не подскажете, сколько время? – Учить надо было!

Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим – квадратный … но ТРЕХчлен?!

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Никто никогда не знает – чем закончится День знаний.

Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей

Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он седня сдал..))

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

Взялась за ум! Начала учиться! На долго ли это продлится?)=z.

Студент на первом курсе любит учиться, на втором – учиться любить, на третьем – учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?

Русский студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал…

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

Опять сидишь и думаешь, что завтра начнёшь учить уроки, а не в контакте сидеть))

У вас тож всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? – Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

Для студента, на экзамене, самым сложным вопросом является “Какого цвета учебник?”.

Запись в дневнике: Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Тяжело в учении, сладко в развлечении…

И был день… И была ночь… И пришла сессия… и живые позавидовали мертвым)

Если долго всматриваться в учебник…то в голову может прийти мысль его открыть!

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

” Катя, ты сядешь за учебу?!” – ” Я лучше сяду за УБИЙСТВО! чем за учебу”

есть вот у нас учебник по физике…автор Э.Г. Позняк откроешь вот перед сессией, а тебе на 1 странице правду жизни: “Позняк”

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил

Зачеты 1000 р,экзамены 2000 р,курсовая 3000 р,сессия бесценна.Для всего остального есть MasterCard

Не для жизни, а для школы учимся.

Урок физики – 40 минут на бочке с порохом

Жопа к нам приходит… Жопа к нам приходит… Жопа к нам приходит… Сессия скоро…Веселье приносит студентам не спящим! Страх отчисления всегда настоящий

Ученье – свет, а учебников – тьма!

до экзаменов всегда остается или дох*я или один день))

Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…

Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

У студента два состояния: есть и спать. Но есть еще третье – сессия. Это когда не есть и не спать… ))

Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.

Учишься,дружок,на пять? Армия умеет ждать!;)

сЭссия нас всех имеет, но только богатые или ботаны получают оргазм…

Учитель пишет разноцветными мелками на доске.Ученик с задней парты:-Голубым не видно! Учитель:-Так пусть пересядут!

Лекция-не эрекция,можно пропустить!

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там….

Дневник – книга жалоб и предложений

ученье-свет, который иногда хочется потушить)

Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.

Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.

Любой школьный курс — это курс упрощений.

Коробок спичек – 5 руб, канистра бензина – 500 руб, смотреть на то, как горит школа – бесценно!!!

Вот спорнем,вы в начале года аккуратно ведете тетради,а к его концу там хер че разберешь.И последние страницы полюбому разрисованы)

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать))

Знание ,как говорится, сила….а сила есть,ума не надо !!!

Школа – это то место, где ты и счастлив и несчастлив одновременно. Ибо тебе нравятся твои одноклассники, но раздражает обязаловка посещений каждый день…

кто не пьет, тот грызёт гранит науки в сухомятку!!!!)))

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.