Анекдоты про день рождения
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…
Звонок по телефону:
— Вася! С днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это я, твоя мечта, которая вот-вот сбудется!
— Мотоцикл, это ты?
Спрашивает Вовочка у бабушки:
– Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Наверное, много маленьких.
– Так и быть. Подарю ей семечек…
Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
– А я всегда помню день рождения своей тещи.
– Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
– Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!
— Лена, ты не подскажешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить? — Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
В кондитерской:
– Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите “Дорогому Моне с днём рождения!”
– Сейчас завернём.
– Не надо, я его здесь съем.
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки, 24 часа в сутки, с самого нашего рождения и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
В этот раз ослику хотели подарить на День Рождения терпение, но и оно в итоге попало к нему лопнутым.
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Подумала, пусть лучше любимый отдохнет, и купила себе путевку в Таиланд на целых 10 дней!
– Але, ты где ?
– Я на дне рождения.
– О… А где это – Дно Рождения?!
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, козёл, опять забыл!
Не люблю день рождения. Он как похороны: – Все о тебе вспоминают. – Внезапно любят. – Холят и лелеят. А на следующий день всем опять на тебя пофиг. Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту насрать на деньги.
– Сегодня я наконец-то перестал быть 45- летним девственником.
– Неужели ты потерял девственность?
– Нет, конечно, просто сегодня мне исполнилось 46 лет!
Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок…
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В январе. А зачем тебе?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
– А у тебя когда?
– В апреле. А тебе зачем?
– Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Родившиеся в 2000 году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия…
На дне рождения муж заявляет:
– Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
– Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
– Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
– Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
– Но….это твоя ширинка…
– Я сказал, открывай.
В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это родители.
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
– Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
– Нафига мне колготки?
– Ну если ты носить не будешь – я буду.
– Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
– Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
– Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
— У меня в квартире лишь все необходимое. — А подарки на день рождения куда ты деваешь?
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем “Ад.” звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
— Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
— Хочу!
— Посмотри, что у жены выскакивает в рекламе.
– Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. – Смотря, чем он увлекается. – Да ничем, дурью он мается! – Ну, так дурь и подарим.
– Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
– Да потому, что ты родился 24-го, идиот!
В магазине парфюмерии: — Мне нужен подарок теще на юбилей. Может, посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Варвара проснулась и думает: «Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья. И все выходные впереди!» Она радовалась, еще не подозревая, что сегодня вторник.
– Мне никогда не напишут на асфальте “С днем рождения”, потому что я зимой родилась. – Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
– Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
– Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом – айфон.
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
— А что бы ты воскликнула?
— Вау! «Лексус!»
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
Если Вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами, не выбрасывайте их. Их можно использовать ещё на 19, 61 и 91 год !
— Дорогая, что подарить тебе на день рождения? — Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.
Рождество – день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
– Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки. – Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
– Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками.
– И что же ты сделал?
– Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но с условием, что кормить ее будешь сама!
Две подруги в магазине.
– Как думаешь, какую открытку лучше купить: “Моему зайке” или “Моему котику”?
– А что такое?
– Да у моего козла завтра день рождения.
— С днем рождения! Желаю детей — послушных, жену — любящую, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
– Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
– Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
– Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви – пусть хоть тр**нут…
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду двумя руками. И чай с конфетой…
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы…
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как — свадьба?.. Как — моя?
– Отметил День Рождения? – Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Звонок по телефону поздно ночью.
– Здравствуйте, Сарочка.
– Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что-то случилось?
– Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
– Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.
Варвара проснулась и думает: — Вот это да! В пятницу после работы мы так не слабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! Она радовалась, не подозревая, что сегодня вторник.
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Ну… Таких денег у меня нет.
Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.
Если на дне рождения дело доходит до торта, значит праздник не удался.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Только в день рождения узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты…
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
