Анекдоты про дачу
На заметку садоводам: главная проблема с патиссонами — сбагрить их, когда вырастут.
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит – подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал…
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!
Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Муж говорит жене утром:
– Сегодня поедем на дачу.
– Ты купил машину?
– Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Ты где пропадал? – У себя на даче. – Какой молодец. – У меня там и телевизора нет. – Вообще счастливец.
Разговаривают два братка:
– У тебя дача какая?
– Hу, как… обычная… шесть соток…
– Hормально… а участок?
— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: “Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?”.
Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Любимая песня огородников: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.
– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
– А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
– И у меня тоже теща – собака!
— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки..
— Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
– Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
– Таки печень.
Примета времени: дачники ждут, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли они поставили забор на даче.
Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.
— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!
– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины? – Ну, погодные условия… – А ещё? – Ну… забыла посадить!
Дача – это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
– Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
– Ну, погодные условия…
– А ещё?
– Ну… забыла посадить!
– Сынок, хочешь поехать в “Музей советских вещей и быта”?
– Папа, я больше на дачу не поеду!
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.
– Аллё, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?” – Да! – Мне надо диван на дачу перетянуть!
Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал–Я жрать на что-то должен или нет?!
— Едешь на дачу, водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Валерой?
— Нет, с Валерой немножко нельзя.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, Василий посеял у него на огороде мак и коноплю.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты расслабляешься.
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
Ну и пусть она не красавица, зато ее родители всегда на даче.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Дачи, два соседа: – Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать? – Какой долг? – Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу. – Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
На даче. Муж кричит жене:
– Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Как-то не так на него Виагра подействовала…
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине – пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в “Одноклассниках” и спать легли.
Дача – это место, где саженец становится деревом, семечко – овощем, а человек – раком.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Неделю назад на даче заметили с отцом большую паутину рядом с дровницей. Ровно в центре сидел здоровый паук. Я поймал муху и подцепил ее на паутину, но паук почему-то быстро-быстро почесал наверх и скрылся под навесом.
Отец смотрит и говорит: “Ну, за пивом побежал” 🙂
На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!
– Как ты относишься к садомазо? – Прекрасно! – Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача – не ваша?
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Копаю огород. Вдруг смотрю – металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.
— Чего надо?
— Эй, мужик, тебе дрова нужны?
— Какие, нахрен, дрова? Три часа ночи!
— Так нужны тебе дрова или нет?
— Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается, — дров нету!
Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка…
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Типовой дачник своих соседей всегда знает. Но не в лицо, а по попам.
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. “Ни фига себе!” — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров…
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? — Понимаю: помидоров привезут…
Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?
Старичок говорит таксисту:
– Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.
– Чем отличается загородный дом от дачи? – В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
– Эй, ты как это?…
– Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
– А где ж ты ее раздобыл?
– Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду… в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
– Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала…
– Хочу много денег!
– Чего много?
– Долларов!
– Чего-чего?
– БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
– А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе… как ты их там назвал?
– Баксы!
– Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
– Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала…
Подходит сосед:
– Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не “большой теннис” просил?
Дачник кричит соседу через забор:
— Почему у вас такой красивый газон, а у нас одна грязь и кучи?
Сосед отвечает:
— Да просто я по ночам поливаю газон, а вы — кучи.
Жена спрашивает мужа: “Дорогой, а ты помнишь, что нам надо было сделать на даче?” Муж думает и отвечает: “Да, сесть в машину и уехать отсюда!”
Два дачника беседуют: “Мы с женой посадили огурцы. Поливаю каждый день, удобряю, но они всё равно не растут.” Второй отвечает: “А я свои огурцы посадил в банку, полил водой, поставил на окно – выросли сантиметров на пять!
Владелец дачного участка спрашивает своего соседа: “Как ты справляешься с сорняками на своем участке?” Сосед отвечает: “Очень просто, я просто рассказываю им свои проблемы, и они так устают, что сами уходят!
— В будущем году, — сказал начинающий огородник, — я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится – не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей – своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
И тут жена выдает:
– Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
— Сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
— И папа тоже не придет!
На даче. Муж кричит жене: – Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: – Как-то не так на него Виагра подействовала…
— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать и пахать негде будет!
— Поэтому и купил.
Жизнь дачника – это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Представляете, как будет выглядеть Инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
– Поехали на дачу? – Не, че-то голова болит. – Так мы загорать и шашлыки жарить… – Когда автобус? – А с обеда начнем копать. – Провожу и вернусь.
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче – жесть! Тут зашел в “Икею” и читаю надпись у входа: “Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов”. Первая мысль: “Так вот, блин, кто их разводит!”…
Жена часто говорит: «Помой пол — ты так чисто это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя такие аккуратные кусочки». Ну я и думал, что вот такой уникальный. Как—то приехали на дачу к теще с тестем. И вот теща ходит по даче и приговаривает: «Ваня, прополи морковку — ты так сорняки убираешь, аж загляденье». И тут я понял…
Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка – ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— Ёб твою мать!
