Анекдоты про подруг
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Одна подруга другой:
– Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
– Пришей другую!
– Любая расстегивается!
– (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
– Леночкa, у тебя мaльчики были?
– Нет.
– Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
– Нет.
– А подружки?
– Нет.
– А в книжкaх ты ничего не читaлa?
– Нет.
– Вот бедa-то, и я все позaбыл,.
– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга! Ржачные анекдоты про подруг
Катя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!…
Беседуют три подруги. Одна говорит:
– Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
– А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
– А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!
Доктор в травматологии – пациенту:
– Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твердый предмет. Что это было?
– Мягкий – подруга жены, твердый – кулак той же жены.
Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Ссора между подругами заканчивается тогда, когда одной из них не с кем будет пойти в клуб
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
– Ты что, к мужу возвращаешься?
– Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Подруга – подруге:
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю…
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: “Ну ладно, это не наше дело”.
Дама – подруге:
– У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках. Та, который на ногах, спрашивает: — Катюх, ты меня уважаешь? Нижняя поднимает голову: — Кто? Я? Да я тобою горжусь!…
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
– Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
– Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
Барби – мой герой 21 века. Подруга имеет дом, шмот и тачки, притом что у неё даже колени не сгибаются
В ночном клубе встречаются две подружки.
– Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
– ПИТЬГОРАЗД?!
Беседуют две подруги:
– Со мной муж второй день не разговаривает…
– А что так?
– Выхожу из ванны и спрашиваю: “Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?”
У всех есть она… подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни х…ра не толстеет
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг…
Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
— Алло. Кто это?
Женщина:
— Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну, конечно, всё как всегда… Натаха — блядь, а ТЫ беременна…
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами “мама пошли поиграем? ”
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали…
Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме – все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой.
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность сочетание с алкоголем оказались очень гремучей смесью.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
Подруга:
— Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…»
В летнем лагере нудистов:
– Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? – спрашивает молодой человек свою подружку.
– Я проверяю, насколько ты искренен…
Подруга – это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки…
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электро-мясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Подружки спрашивают у Мальвины:
— Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
— Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
Из обсуждения животных инстинктов человека (таких как любовь к меху и пушистым животным):
xxx: Иногда подружки подходят ко мне сзади и, разговаривая, начинают перебирать мои волосы, заплетать косички. Я не вижу, съедают они вшей или просто выкидывают, но то что они признают меня выше по иерархии мне льстит.
– Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
– Нет, Калория, тебе просто так кажется.
– Вообще-то я Каролина
Сидим с подружкой, пьем водку… В задумчивости спрашиваю: - Катька, а какой у тебя вес? - Пятьдесят кг! Я, меланхолично: - Бараний вес!!! Ответ убил… С обидой: - А можно я лучше буду мешком сахара!
Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!
Подруга, вегетарианка, все мозги проела: “Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец”. Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: “Ты – то, что ты ешь”. Мгновенная реакция: “Значит, ты всё-таки овощ?” Неделю не разговаривали…
Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла! Почему стоит мне один раз отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с какой-то крашеной дурой?
djbios: Потому что ученые доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя.
Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся…..
Встретились две подруги. Одна: — Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: — Да. А тебе то что?
Одна подружка говорит другой:
— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!
– Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
– Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
– Вот именно.
Девочка маме:
– Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет.
– А тебе что снится?
– Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…
– Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
– Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
– Вот именно.
Одна подруга жалуется другой: — Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево! — Да куда ему?! Он и направо—то не может!
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг – все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них….
Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
– А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
– Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…
Две подруги: – Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
– Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне!
– Ну вот, что я говорила!
Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня нах*й послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но – вежливо пригласили!
У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор….
Две подружки в кафе:
– Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
– А что, он тебе завещал что-nо?
– Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Женщина порой даже не задумывается, чего ей не хватает… Пока подруга не похвастается…
