Анекдоты про лето

Анекдоты про лето

Лето — эта та пора, когда понимаешь что с*кс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

– Дорогая, а что тебе подарить на день рождения? – Конечно норковую шубу! – А тебе летом, зачем шуба? – А вдруг к зиме мы с тобой поссоримся и расстанемся, а где я ещё такого дурака найду?

Летом все люди делятся на две категории – те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…

На уроке в школе:
— Ещё раз напоминаю, что в сочинении “Как я провёл лето” рисовать позы не надо…

– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.

Загорала как-то летом Света Пузанкова на пляже возле сетки-рабицы, да и уснула, и теперь её кличут Вафля.

– Вот и лето повернулось к нам задом. – Да оно так и пришло!

Учительница 11—Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения “Как я провёл лето”… Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, но вот незадача — годы уже ушли…

На вопрос учительницы:
– Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем…”

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

– За что ты лето любишь?
– За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда “привет, пойдем мороженое поедим?”, а в ответ “пойдем” и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
– За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения…

Две блондинки: – А почему снег выпадает зимой, а летом нет? – Он чего дурак летом падать, он же растает!

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом – от глобального похолодания.

— Что принесет нам лето?
— Осень.

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Читайте также:  Анекдоты про 1 сентября

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Летом хочется быть безработной, но с зарплатой.

— Лето, в этом году будет жаркое!
— Но короткое!
— Ага, главное не пропустить этот день…

— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
— Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

Ничто так не описывает изменение климата как выражение “летний свитер”.

– Дорогой, хочу на лето что-нибудь новенькое сделать с головой… Покраситься что ли в рыжий? – Почитай книгу!

– Ты обещал жениться на мне этим летом! – Давай будем честны, разве это лето?..

Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда—то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка…

– Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах… – Так мы и будем о них думать на море!

Однажды я не захотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

— Ты где этим летом отдыхать будешь?
— Под Владимиром…
— Ничего, нормальный парень…

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
— Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

— Как вы провели лето?
— Взглядом…

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!

Читайте также:  Анекдоты про мужа

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

Летний вечер. На автобусной остановке стоит мужик, под мышкой он держит большой арбуз. Рядом стоят две девицы и хихикают. Тут одна из них говорит: – Дядя, угости арбузом! Мужик: – А мне не жалко, откусывай, сколько сможешь!

– Лето, а на дворе холод собачий! – Ты что, не помнишь! Летнее время правительство отменило. По зимнему времени живем.

— Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников…

– Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе? – А я лежу!

Лето – это возможность загорать по пути на работу.

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он – на Лене, она – под Владимиром…

Буратино приезжал погостить к папе Карло только летом, зимой побаивался, ведь в избушке зимой было холодно…

– Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку! – Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
— Пиши лучше про лето!

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему “Как я провел лето”. Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

90-летний мужчина разговаривает с врачом.
– У меня не получается с женщинами!
– Помилуй Бог, в вашем возрасте!
– А соседу моему 82, он говорит, что у него все хорошо…
– А кто вам мешает говорить также?

Зима. Мороз. На остановке пляшет задубевший мужик, воротник поднят, зубами стучит, руки в карманах… Подходит к нему мальчик: – Дядя, а дядя, который час? – Летом, мальчик, всё – летом!

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Читайте также:  Анекдоты про подруг

– Где находятся мухи зимой?
– Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.

Что-то бабье лето нынче плохое… – Какие нынче бабы – такое и лето!

Жаркое лето заставило женщин одеться так, что продажи эротических журналов упали до нуля.

– Я хочу накопить немного денег на лето. – А что, лето теперь платное?

Начнёшь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники…

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”, сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
– Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
– А Я НАЙДУ!

Лето. Жена и муж идут по улице. Она: – Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться! – Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.

— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

А ты любишь лето? – Я люблю деньги! – Ну, это понятно, а всё-таки какое время года ты любишь? – Если есть деньги, то лето может быть в любое время года!

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём – лето, во вторую – Новый год.

Приехал осенью на Черное море мужик из Архангельска. Пришел на пляж, лег загорать. Подходит другой мужик и спрашивает: – А ты чего такой белый, у вас лета совсем, что ли не было? – Почему не было? Было, только я в тот день работал!

Лето – это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.




Также вас может заинтересовать

Adblock
detector