Супер статусы для одноклассников


Думаешь я идиот? Тебе лучше знать, ведь ты моя вторая половинка!

Да, проект Вконтакте постоянно развивается однако, когда наконец появиться давно востребованная всеми кнопка «Послать на х*й»? Ее функционал великолепно дополнит уже имеющиеся «Добавить в друзья» и «Отклонить заявку».

Хочешь узнать, как я себя чувствую? Нажми Alt и F4 – поймешь!

Чтобы удивить родителей достаточно дать кому-то из них пульт от телика со словами – «Поговори. Тебе звонят.»

Лучший статус:
Зачем нужен прогноз погоды? В любом случае завтра будет или «Писец, как холодно!» или «Бл*, че за жара»!

Моя бабушка слюнявит пальцы, когда листает фотки на смартфоне. Смотрю я на это и думаю – «вот он, тандем традиций с технологиями».

Парень на исповеди: «Святой отец, я собрался жениться, но не выдержал до брака, и мы с моей невестой занимались сексом по 15 раз в день. Скажите, это грех?» – «Ложь? Да, ложь это большой грех»

«Если сядешь в машину – дам конфетку!» «Папа, в машину – пожалуйста, но в «Жигули» я даже за тортик не полезу.»

Говорят, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. Почему же тогда проститутки, увидев его, делали вид, что тормозят такси?

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.


Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.


Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Читайте также:  Статусы про девушек за рулем

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.


Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!


Каждый по своему прав, а по-моему, нет!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Читайте также:  Классные статусы для девушек

Упала ложка…и как начала валяться!

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.


Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!


Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Читайте также:  Самые офигенные статусы

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.


Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??


Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг


Также вас заинтересует: