Самые классные статусы для одноклассников


Целлюлит появляется не у тех, кто неправильно питается, а у тех, кто часто думает жопой.

-По каким признакам вы определяете, что пациента можно выписывать из психиатрической больницы? – Проводим тестирование. – ?? – Набираем ванну воды, вручаем больному стакан и ставим задание «ванна должна опустеть». – Нужно вычерпать воду?! – Нет. Здоровый психически человек вынет пробку…

Случай на таможне. – У вас проблема с паспортом. – Что не так? – Это касается фотографии. – Да что не так? Вон же я второй справа, с обезьяной на плече!»

Менеджером в одной турагентстве работала милая женщина по фамилии Синица. Филиал агентства находился в здании торгового центра «Орбита». Самое интересное происходило тогда, когда менеджер звонила в центральный офис компании, представляясь по форме: «Алло, Синица из Орбиты беспокоит…»

Лучший статус:
После просмотра фильма ужасов боюсь закрывать глаза. Даже косметику смываю с каждого глаза по очереди, наблюдая одним глазом за ситуацией, боюсь быть съеденной монстрами…

Только русские школьники могут написать сочинение по сюжету ни разу не прочитанного произведения на самый высокий балл.

В отделе бытовой химии. – Мне нужно купить мыло. – В наличии только яичное. Вас устроит? – Нет, я хотел помыться целиком…

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.


Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

Мы сегодня бухать или да?

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.


После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Читайте также:  Статусы про девушек за рулем

С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.


Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!


Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Читайте также:  Статусы для социальных сетей

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Господи, перезагрузи этот мир!

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Хуже дурака только дурак с инициативой.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше


СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.


– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Читайте также:  Статусы для ВКонтакте и Одноклассников

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Ты просто так лежишь или с намёком )

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура


Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!


Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.


Также вас заинтересует: