Самые лучшие статусы ВКонтакте
– Мам, я на Тане решил жениться! – Но где же вы жить будете? – Мам, она же эмо, ей вообще жить не хочется!))
Даже пушкинский кот когда ходил налево сказки говорил.
И тут понеслась… помню вроде бы олень с пингвином и оленем уносили меня в тридевятое царство, на крыльях счастья завтрашнего дня…
Слово «короче» – хороший повод для окончания рассказа.
Лучший статус:
Подлые террористы не рассчитали своих сил, напав на винный магазин. Уже третий день никто из них не может объяснить своих требований.
Хах-хах…говорят, что 95% процентов людей смеются над шуткой, до того как ее рассказать… хах-хах, вот блин, оказывается я тоже среди них.
Летом в моей прихожей заводится 40-ножка, судя по количеству обуви.
Пришел как то к другу, взял пульт, переключаю каналы и тут «ДОМ-2». И тут слышу, он говорит: быстрее переключи эту лажу, а то уже повтор показывают.
«Ну, привет, Подмосковье!» – воодушевленно произнесла блондинка в метро.
Если окружающие сильно вас окружают, подумайте, может стоит их напугать чуть-чуть.
В процессе надевания чехла на зонтик без интима не обойтись.
Сижу в универе, на парах, втыкаю в окно и тут вижу на дверях гаражей какие-то шпоры! Во, народ креативный пошел!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!
Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.
Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
Ты лежишь просто или с намеком?
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)
“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.
Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.
Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
