Прикольные и смешные статусы
Даже если Россия не попадет на Чемпионат мира – Чемпионат мира сам попадет в Россию!
Я открою перед тобой новые горизонты – сказал парикмахер и отрезал челку эмо.
Сидим с папой возле детской площадки. Маленькая девочка упорно лезет на самую верхотуру. Оказавшись на “пике” девочка кричит: Бабушка, посмотри. Отец тихо продолжает – “на то как я еба*усь”
Подай, пожалуйста, простой карандаш. – Держи. – Так ведь это зеленый?! – А что, зеленый – это сложно???
Лучший статус:
Я чихнул и юбка близстоящей девушки вдруг задралась. Я ощутил себя властелином вселенной.
Только благодаря солнцу мы иногда вытираем с экранов пыль.
– Так, правильно. Возьми головку крепче. Засунь ее в ротик. Как тебе? – Солененькая. – Вот видишь! – А глотать надо? – Можно. Ну вот, ничего страшного, видишь? Теперь ты умеешь кушать раков.
Маляр стоит на лестнице и красит оконные рамы на втором этаже. Подходит напарник: “Дружище, ты крепко держишься за кисточку?” – Та крепко вроде. – Тогда я лестницу унесу.
“Увидел принц Золушку и пропал… глаз не мог оторвать от нее”, – пап, а зачем принцу вырывать глаз у Золушки?
Блин, ну почему у нас, девушек, на ногах волосы растут? Лучше бы сиськи росли!!!
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
Мы сегодня бухать или да?
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Я сохраню твою фотку в папке “животные”.
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
Жизнь, как жопа – дала трещину.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.
Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый
На трассе в пять утра. – Девушка, вы ночная бабочка? – Нет, утренняя звезда!
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)
Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.
У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу)
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше
Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….
Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.
-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это слово: “Да,дорогая!”
Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…
Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме…
Громкий смех по утрам наедине с компьютером – это уже как минимум неутешительный диагноз =) ахахахахахааа….
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!
Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!
Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…
После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.
Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)
Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.
Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?
Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
