Прикольные и смешные статусы

Даже если Россия не попадет на Чемпионат мира – Чемпионат мира сам попадет в Россию!

Я открою перед тобой новые горизонты – сказал парикмахер и отрезал челку эмо.

Сидим с папой возле детской площадки. Маленькая девочка упорно лезет на самую верхотуру. Оказавшись на “пике” девочка кричит: Бабушка, посмотри. Отец тихо продолжает – “на то как я еба*усь”

Подай, пожалуйста, простой карандаш. – Держи. – Так ведь это зеленый?! – А что, зеленый – это сложно???

Лучший статус:
Я чихнул и юбка близстоящей девушки вдруг задралась. Я ощутил себя властелином вселенной.

Только благодаря солнцу мы иногда вытираем с экранов пыль.

– Так, правильно. Возьми головку крепче. Засунь ее в ротик. Как тебе? – Солененькая. – Вот видишь! – А глотать надо? – Можно. Ну вот, ничего страшного, видишь? Теперь ты умеешь кушать раков.

Маляр стоит на лестнице и красит оконные рамы на втором этаже. Подходит напарник: “Дружище, ты крепко держишься за кисточку?” – Та крепко вроде. – Тогда я лестницу унесу.

“Увидел принц Золушку и пропал… глаз не мог оторвать от нее”, – пап, а зачем принцу вырывать глаз у Золушки?

Блин, ну почему у нас, девушек, на ногах волосы растут? Лучше бы сиськи росли!!!

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!

Мы сегодня бухать или да?

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Жизнь, как жопа – дала трещину.

– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.

Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый

На трассе в пять утра. – Девушка, вы ночная бабочка? – Нет, утренняя звезда!

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.

У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу)

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?

Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Я злобу в свой адрес встречаю со смехом, я знаю, что зависть — примета успеха

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Что ты больше любишь – вино или женщин? – Это зависит от года изготовления…

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это слово: “Да,дорогая!”

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме…

Громкий смех по утрам наедине с компьютером – это уже как минимум неутешительный диагноз =) ахахахахахааа….

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Постучали восемь раз. Неужели осьминог?

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Первое, что я делаю после того, как снямаю джинсы – собираю мелочь с пола…

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.

Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.