Статусы про соседей


У соседа за стеной будто бомба грохнула, оказалось его баба из резины – лопнула.

Все-таки соседи меня очень выручают! Если бы ни они, я бы так и не узнала, что беременна и выхожу замуж по залету. Ведь могла все пропустить!

Все вокруг бросают курить и пить, стремясь укрепить организм: соседи, друзья, родня… А я считаю, что главное – крепкий характер, поэтому наперекор всем – я не брошу!

«Как же хорошо», – только и успел подумать я перед тем, как блевануть соседям на балкон.

Лучший статус:
Я считаю, что секс удался только тогда, когда выйдя после него покурить на балкон, ловлю на себе ехидные взгляды курящих соседей.

Наверное, ни в одной другой стране мира соседи снизу не смогли бы мне написать сделать потише, едва я включу музыку. Нет, ну как, как они узнали – куда писать?

Куда бы я ни переезжал, везде – как дома, ведь со мной этот ласкающий звук перфоратора за стеной, он повсюду…

Ну что же, начинаем тусу! Соседи, кто не выспался, я не виноват!

Два часа уже я слушаю как соседи сверху занимаются сексом… Мне бы спать… А теперь вот еще жрать и пить захотел.

И говорит золотая рыба деду: – Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!


В холодильнике есть полка для мяса — она находится в самом низу (чтобы стекающая кровь не пачкала остальные продукты).Я всегда кладу мясо только туда! Но сегодня придя домой я обнаружил ,что кто то из соседей положил туда тарелку с котлетами!Я как интилехент попытался вразумить темных соседей, ч

Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Лучше травить тараканов вместе с соседями, т.е. я хотел сказать сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру, в смысле, тараканы.

Объявление:Маг в 3-ем поколении: “Наложу проклятье У ДВЕРЕЙ СОСЕДА”

Как не крути, а соседские яблоки самые вкусные.

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

соседи!!! от того что вы придете музыка тише не станет!!

мой сосед веселый парень. из своей “пятерки” сделал КАБРИОЛЕТ!! обрезал крышу теперь ездиет и улыбается.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:- Ты меня слышишь?!- Не ори. Я тебя вижу.

А ты знаешь,ты охрененно целуешься!…Пусть на соседней скамейке,пусть не со мной…Но я вижу,как поёт и треплет её сердце,когда ты её целуешь…Знаешь…Я рада за вас…Очень…Аж до слёз…


А знаете, ведь так легко почувствовать свободу. В 00:00 я выключу свет, включу зажигательную музыку и буду танцевать до тех пор, пока соседи не начнут стучать громче музыки.

я всегда на математике уравнения решала быстро, а мой сосед по парте — правильно…

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!

Читайте также:  Статусы про разочарование

Хотите иметь божественно красивую фигуру?

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”…

Мои соседи с верху затопили моих соседей снизу.Вывод, меня все игнорируют!!! =(

Либо мой сосед был недоволен громкой музыкой, либо он действительно чинил батарею молотком…

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Врублю колонки я по громче чтобы все соседи знали что я музыкальный маньяк *CRAZY*

[закон контрольной- у соседа по парте всегда вариант легче]

Секс должен быть таким чтоб после него даже соседи выходили покурить

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.


В очередях соседняя всегда движется быстрее

Не взывай ночью о помощи, еще разбудишь соседей.

Соседи, как же вам повезло, что у вас есть Я.

Музыку слушаю…Теперь я поняла,что такое хорошая акустическая система!Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость,так как я мешаю им делать ремонт!

Ей бы хотелось вернуться в детство,в домик с рябиною у ворот,к мальчику, жившему по соседству,может, он всё еще ждёт….

Не, я конечно не сплю, но по-моему это подъ*б какой-то, в половиневторого ночи орать в караоке Земфиру: “Хочешь я убью соседей, что мешаютспать?!”

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Какой же он дурачок! Пол года ходит и мне улыбается! и за эти пол года не разу не сказал привет, просто привет!Уже всё его друзья смеются над ним , а он….? что же он такой не смелый.? Учимся с ним в одной школе, живём в соседних дворах, нравимся друг другу!А не можем даже сказать ПРИВЕТ!

И только когда я хлопнула дверью,он сказал что больше никто не нужен,что у нас будет большая семья и на словах “выходи за ….”,вылетела соседка со словами что ты тянешь кольцо и целуй ее уже,вот и замена кармелиты нашлась..))эх соседки 😉

вроде и не много пила вчера,а как попала в соседнюю квартиру не помню…

соседи вешайтесь!!!я одна дома)))

Только часов в 11 ночи ты понимаешь что твои соседи не такие уж и старые

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи – нет!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: – Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: – ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нем

Читайте также:  Статусы со смыслом для девушек

Пошла к соседям за сахаром,смотрю,дверь не закрыта.Захожу – кровь,кровь,кровь,кровь..смотрю.. о, сахар


а ну шась с кухни соседи, я кофе пить пошла *суровый_мат*. (посвящается всем кого достали соседи которые весь день проводят на кухне и невозможно нормально поесть – в комуналке или в общаге)

Давай, подруга, всю в доме перебьём посуду И пусть соседи по площадке слышат нашу ругань,Потом друг другу громко скажем, что расстаёмся Или давай поженимся и сразу разведёмся… ©

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой надет тебя и поселится рядом!

Какая наглость, соседи – шуметь в воскресенье в 15 часов утра.

У моих соседей два врага – это я и мой сабвуфер!

Макдональдс это тебе не школьная столовая! Едой не покидаешь в соседа=)

а я сделаю музыку по громче,что бы соседи в стену стучали и замкнусь в ванной…ни кто не услышит как я буду реветь,и ни кто не уивдит моих слёз……слёз о нашей ,слышишь НАШЕЙ истории которая закончилась,не успев начаться….

Туса. При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между “Добрый вечер” и “совсем охуели”.

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа… ))))

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом! ))

позитив прёт,да и соседей от меня тоже уже прёёёт XD

Пипец соседи…Как же вам повезло что у вас есть я!!!! =)))

Наивные соседи … Думают,что у меня громкость убавляется ударами по батарее … :):):)

У соседа подпалили дачу! Стало так светло и так тепло… Отчего я не волнуюсь и не плачу? От того, что долго в жизни не везло!!! ))

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.


Когда муж и жена не хотят слышать друг друга, их начинают слышать соседи..

Убью соседей.Быстро.Качественно.Не дорого. Земфира

Мне, видимо, пора худеть…Сижу один в отделе.Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: “До свиданья, ребята”.

– А ещё нас сосед в лифчиках в 3 часа ночи видел с топроами в руах))) – Я так понимаю соседа в ту ночь видели тоже последний раз?

охота вдохнуть и не могу, охота кричать, но нельзя-соседи спят..

Вовочка приходит к соседке: -Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь съем!

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!

Вы залили соседей? И они не идут к вам жаловаться???…Значит-они утонули))

Львов, Одесса, Ростов, Питер..Чертов интернет..почему нельзя просто в соседа влюбиться?

Читайте также:  Статусы про мысли

У меня с моими соседями полное взаимопонимание, они так любят музыку, которую я слушаю, что специально будят меня пораньше, чтобы я погромче ее включила…

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Проверяю соседей на прочность!!! хддд

Телефон на 4 сим-карты с поддержкой ТВ

Надпись на двери подъезда: “Уважаемые соседи, пожалуйста, следите за своими собаками и пьяными подростками! Не позволяйте им писать в лифте!”

хорошо спит тот у кого соседи в отпуске!!


– Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! – Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут – у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х…

Эх, была бы ты другой, родная, – хоть немножечко другой! Не сидел бы я за чашкой чая у соседки молодой!)))))).

А соседям нечего жаловаться, я им, между прочим, музыку обеспечиваю… и даже без рекламы!

Самая ужасная в мире музыка та, которую соседи включают в 6 утра в воскресенье…

В соседнем квартале напротив магазина товаров для беременных *Будумамой* открылся гипермаркет презервативов *Не буду папой*…

Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.

2 часа ночи… включила соседям музыку и пошла гулять…

В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. -1

Спасибо соседям, а то так бы и не узнала, что я на 4 месяце беременности, и что у меня скоро свадьба)))

Лучший отдых – на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Телефон на 4 сим-карты с поддержкой ТВ

по любому на парах, на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте))

Друг как-то купил проектор себе домой,очень качественный и дорогой проектор…пользовался,пользовался.Жил он в квартире на 8м этаже.Вид из окна-белая плоская стена соседней многоэтажки.Ни балконов,ни окон.И что вы думаете?)))правильно!!!по ночам он крутил порнуху)))

Две разных войны: соседи( МакSим и прочая херь) VS я ( Slipknot, Rammstein)

Весело? Звони 03!.. Скучно – 01!.. А вот когда тебе весело, а соседям уже скучно обычно бывает что-то между 03 и 01…


страшная штука”виртуальная любовь”вы общаетесь по инету,ты влюбляешься,и живёт он вроде в соседнем городе,но встретиться вы не можете,а так часто хочется к нему,обнять поцеловать и никогда не отпускать…

Хотите иметь божественно красивую фигуру?

Сучка для знакомых. Стерва для бывших. Эгоистка для прохожих. Хулиганка для соседей. Дрянь для друзей. А милая для папы))).

Кот отмочил: просыпаюсь от грохота? его нет нигде. Думаю: ну всё? спрятался. А он на окне сидит, с той стороны, причём у соседей, 9 этаж! метр лететь точно. Думаю, ах ты падла, ну и сиди там. Легла дальше. Опять бабах! Домой прилетел, Бэтмэн мохнорылый


Также вас заинтересует: