Грустные статусы про папу
Есть одна женщина, любимая дочь, перед которой папа может быть самим собой и не стараться выглядеть лучше, красивей, импозантней, умней и мужественней. Она любит его любого…
Папочка, не сердись на меня, прости… Я очень тебя люблю, мне одиноко, очень тебя не хватает, грустно и тоскливо…
Страшнее зверя в доме нет, чем папа – алкоголик! С этим, ни в какое сравнение не идут предательство подруги и любимого парня…
Всё когда-то проходит, остаются лишь смс-ки в телефоне, папка с фотками на столе и разбитое сердце, заштопать которое никто не в силах…
Лучший статус:
Некоторые папаши ведут себя не лучшим образом… Вроде он не причём, просто проходил мимо, и откуда взялся ребенок, понятия не имеет. Как будто бы мама сама его нашла … в капусте!
Не думалось и не предполагалось, что чихать не вовремя запрещено! Папа общался по телефону и произнес: “Я что, похож на ИДИОТА?”, а я – чихнул…
Ему глубоко плевать на меня. Ладно, он спокоен, как слон. А то, что скоро станет папой? Ему фиолетово и розово…
Очень жаль, случилось так, ты много не успел увидеть и узнать, но сделал самое главное, подарил любовь. Папа, люблю тебя!
-Пап, дай денег. – Я тебе вчера давал. – И что теперь, ты мне вчерашним днем жить прикажешь?!
Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи =)
Знаешь, котик, любовь – наркотик, от которого растёт животик, родится – такая лапа, откроет глазки и скажет – папа)
– Будешь сигарету? – Нет, пап, я опять бросила. – Жалко, очень хорошее изобретение. Меня радует то, что они убьют меня раньше, чем моя жизнь станет совсем печальной. . . Я люблю тебя. . .
Жалко что душа не компьютер. Оттуда нельзя удалить папку с названием “Прошлое”, “Боль” и “ОН”!
Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: “папа ты дебил”. Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: “папа ты дебил”. Пока я хотел начать “материться”, дошло что она спрашивает: “папа, ты гДЕ БЫЛ?”
Пап, сегодня ведь такой праздник.. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
Мой папа находчивый, умный и смелый. Ему по плечу даже сложное дело. Его обниму я и тихо шепну: «Мой папочка, я тебя сильно люблю! Ты самый заботливый, самый родной, ты добрый, ты лучший и ты только мой! Папочка, я так хочу твоих пирогов с черемухой. . . Прошу тебя, не умирай!».
– Как… прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь… =))
Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!
В детстве смотрел, как папа с серьезным видом читал газеты. Так круто смотрелось. Думал, вырасту тоже, так буду. Вырос, читаю, там такую лажу пишут. Чувствую, что меня обманули с взрослением.
Жизнь – суровая штука, без второго отца не обойтись, на этот случай и существуют крестные отцы.
– Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!
Посмотрела я фотографии отца в молодости. ДА Я БЫ САМА ЗА ТАКОГО ЗАМУЖ ВЫШЛА
Как папа сказал, так по маминому и будет!
Папа, самый главный мой мужчина. Люблю тебя папуля :***
Из дневника молодого папаши: “Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!”
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами – Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!. Естественно, какой тут сон! –
Подумай, что ты натворил! Ты жизнь ребенку подарил! Но ты не дал ему отца. . . Он будет жить, смеяться, плакать и набираться сил, рости. Но слово “папа”, слышишь, “папа”, не сможет он произнести.
Говорят, что лучшая подружка — это мама… Ага, щассс… Расскажи ей… Все на утро уже будет знать вторая подружка — Папа…
Папа пошел на собрание, нужно найти подушку и привязать к попе. 🙂
Только мой папа может поскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать что чуть не упал!
Обожаю своего папочку… Когда я без настроения, он любым способом пытается мне его поднять… Обожаю его! Он самый лучший мужчина в моей жизни… Папа ты лучший!
Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!
Я очень люблю своего папу! Его нет рядом со мной уже больше года. . . Я буду его помнить всегда. Берегите своих близких! Любите их! Родных больно терять. Надеюсь, ты в раю!
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
Один отец значит больше, чем сто учителей. – Д. Герберт
Я люблю своего папу, но когда он на стороне мамы, БЛИН, ПАП ЧО ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО?
Папа включил телик, сам уснул. Я тихонько переключаю канал, а он тут: “Эй я смотрел!” Да что ты говоришь, смотрел он, отстань мужчина твоё время вышло
Мам! – хочу это… Мам, – хочу то… Мам…! – сюда… Мама, – туда… Мам, – играть… Мам, – гулять…
ПАПАТУТ – страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: “Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!” К утру папатут исчезает… 🙂
Отец говорит дочерям: – Ну что привезти вам, доченьки мои?
Любого работника – от сторожа до министра – можно заменить таким же или еще более способным работником.
Маленький сын спрашивает отца: Папа, почему ты женился на маме? Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Один отец значит больше, чем сто учителей. – Д. Герберт
Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!
Авторитет отца создается не запретами и наказанием, а примером и достижениями!
Пап, а откуда я взялся? – Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Пап, сегодня ведь такой праздник.. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
– Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.
Отцовская любовь ничем не отличается от любви к самому себе. – Л. Вовенарг
Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете. Снаружи замок, а я в туалете!
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.
Вчера в магазине мы с мамой выбирали кофе повкуснее, а папа схватил какао Несквик и полетел на кассу счастливый
Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? – Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Папа вчера переименовал меня в телефоне с Доченька на Папа дай денег
Заслуги отца на сына не распространяются. – М. Сервантес
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! – Откуда ты знаешь? – Папа идет и поёт: Враги сожгли родную хату.
Первый вопрос после Нового года не Где я?, а Стал ли я папой?.
Первый вопрос после нового года не где я, а стал ли я папой?
Статусы про папу – Показала папе язык, а он мне фак! Мы точно родственники…
Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)
Ты сказала, что я буду милая… мама сказала, что я буду умная… дедушка сказал, что я буду любима всеми… а папа сидел молча и просто махнул рукой… папа был прав…
– Мам, а почему папа перестал со мной играть? – У нас больше нет папы – зарыдала мама. – Он купил модем и подключился к интернету.
-Пап, дай денег. – Я тебе вчера давал. – И что теперь, ты мне вчерашним днем жить прикажешь?!
Как папа сказал, так по маминому и будет!
Папа-самы хороший мужчина который бережет тебя всегдаи любит.
Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!
Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!
Заслуги отца на сына не распространяются. – Мигель де Сервантес
Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: И как ты ее, такую большую, родила?
– Дорогой, ты скоро станешь папой! – Не могу – я уезжаю!
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?. Я говорю – Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю. Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?
Легко ли быть мамой? -Да!Если рядом есть хороший папа!!!
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?. Я говорю – Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю. Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?
Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. – Демокрит
Ты будешь жить на свете десять раз, Десятикратно в детях повторенный, И вправе будешь в свой последний час Торжествовать над смертью покоренной. – Шекспир У.
Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.
– Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих…
Отец: и Богу Самому мы не дадим священней имя. – Вордсворт
Отцовская любовь ничем не отличается от любви к самому себе. – Люк де Клапье Вовенарг
Кто последний, тот и папа…
Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа. – Вольтер
Самое страшное это никогда тебя бросил парень или предала подруга… самое страшное это когда ПАПА ПЬЕТ!
– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Любой может стать Отцом, но лишь особенный может быть ПАПОЙ!!!
– Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори Спаситель ты наш!!!, а просто тихо кивни головой
Сын и папа идут после 1-го сентября в школе: – Сынок, видишь вон ту девочку? – Да, папочка! – Видишь, какие у неё ноги, какая попка? – Да! -Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Показала папе язык, а он мне фак! Мы точно родственники…
Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. – Вильгельм Буш
Почему это только мама самое святое, папа тоже участвовал! Папуль это сердце для тебя.
Отец – это банкир, предусмотренный природой. – Французская пословица
Заслуги отца на сына не распространяются. – М. Сервантес
Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Папа, а литр пива это много? – Смотря какой по счёту.
