Грустные статусы про папу

Есть одна женщина, любимая дочь, перед которой папа может быть самим собой и не стараться выглядеть лучше, красивей, импозантней, умней и мужественней. Она любит его любого…

Папочка, не сердись на меня, прости… Я очень тебя люблю, мне одиноко, очень тебя не хватает, грустно и тоскливо…

Страшнее зверя в доме нет, чем папа – алкоголик! С этим, ни в какое сравнение не идут предательство подруги и любимого парня…

Всё когда-то проходит, остаются лишь смс-ки в телефоне, папка с фотками на столе и разбитое сердце, заштопать которое никто не в силах…

Лучший статус:
Некоторые папаши ведут себя не лучшим образом… Вроде он не причём, просто проходил мимо, и откуда взялся ребенок, понятия не имеет. Как будто бы мама сама его нашла … в капусте!

Не думалось и не предполагалось, что чихать не вовремя запрещено! Папа общался по телефону и произнес: “Я что, похож на ИДИОТА?”, а я – чихнул…

Ему глубоко плевать на меня. Ладно, он спокоен, как слон. А то, что скоро станет папой? Ему фиолетово и розово…

Очень жаль, случилось так, ты много не успел увидеть и узнать, но сделал самое главное, подарил любовь. Папа, люблю тебя!

-Пап, дай денег. – Я тебе вчера давал. – И что теперь, ты мне вчерашним днем жить прикажешь?!

Если кашу буду есть, вырастет пиписька, так мне папа говорит, а сестре – про сиськи =)

Знаешь, котик, любовь – наркотик, от которого растёт животик, родится – такая лапа, откроет глазки и скажет – папа)

– Будешь сигарету? – Нет, пап, я опять бросила. – Жалко, очень хорошее изобретение. Меня радует то, что они убьют меня раньше, чем моя жизнь станет совсем печальной. . . Я люблю тебя. . .

Жалко что душа не компьютер. Оттуда нельзя удалить папку с названием “Прошлое”, “Боль” и “ОН”!

Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: “папа ты дебил”. Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: “папа ты дебил”. Пока я хотел начать “материться”, дошло что она спрашивает: “папа, ты гДЕ БЫЛ?”

Пап, сегодня ведь такой праздник.. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Мой папа находчивый, умный и смелый. Ему по плечу даже сложное дело. Его обниму я и тихо шепну: «Мой папочка, я тебя сильно люблю! Ты самый заботливый, самый родной, ты добрый, ты лучший и ты только мой! Папочка, я так хочу твоих пирогов с черемухой. . . Прошу тебя, не умирай!».

– Как… прекрасно быть матерью, подумал папа, лёжа на диване и почесываясь… =))

Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!

В детстве смотрел, как папа с серьезным видом читал газеты. Так круто смотрелось. Думал, вырасту тоже, так буду. Вырос, читаю, там такую лажу пишут. Чувствую, что меня обманули с взрослением.

Жизнь – суровая штука, без второго отца не обойтись, на этот случай и существуют крестные отцы.

– Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Посмотрела я фотографии отца в молодости. ДА Я БЫ САМА ЗА ТАКОГО ЗАМУЖ ВЫШЛА

Как папа сказал, так по маминому и будет!

Папа, самый главный мой мужчина. Люблю тебя папуля :***

Из дневника молодого папаши: “Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!”

Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами – Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!. Естественно, какой тут сон! –

Подумай, что ты натворил! Ты жизнь ребенку подарил! Но ты не дал ему отца. . . Он будет жить, смеяться, плакать и набираться сил, рости. Но слово “папа”, слышишь, “папа”, не сможет он произнести.

Говорят, что лучшая подружка — это мама… Ага, щассс… Расскажи ей… Все на утро уже будет знать вторая подружка — Папа…

Папа пошел на собрание, нужно найти подушку и привязать к попе. 🙂

Только мой папа может поскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать что чуть не упал!

Обожаю своего папочку… Когда я без настроения, он любым способом пытается мне его поднять… Обожаю его! Он самый лучший мужчина в моей жизни… Папа ты лучший!

Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!

Я очень люблю своего папу! Его нет рядом со мной уже больше года. . . Я буду его помнить всегда. Берегите своих близких! Любите их! Родных больно терять. Надеюсь, ты в раю!

Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)

Один отец значит больше, чем сто учителей. – Д. Герберт

Я люблю своего папу, но когда он на стороне мамы, БЛИН, ПАП ЧО ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО?

Папа включил телик, сам уснул. Я тихонько переключаю канал, а он тут: “Эй я смотрел!” Да что ты говоришь, смотрел он, отстань мужчина твоё время вышло

Мам! – хочу это… Мам, – хочу то… Мам…! – сюда… Мама, – туда… Мам, – играть… Мам, – гулять…

ПАПАТУТ – страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: “Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!” К утру папатут исчезает… 🙂

Отец говорит дочерям: – Ну что привезти вам, доченьки мои?

Любого работника – от сторожа до министра – можно заменить таким же или еще более способным работником.

Маленький сын спрашивает отца: Папа, почему ты женился на маме? Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Один отец значит больше, чем сто учителей. – Д. Герберт

Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!

Авторитет отца создается не запретами и наказанием, а примером и достижениями!

Пап, а откуда я взялся? – Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Пап, сегодня ведь такой праздник.. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

– Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? – Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.

Отцовская любовь ничем не отличается от любви к самому себе. – Л. Вовенарг

Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете. Снаружи замок, а я в туалете!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Вчера в магазине мы с мамой выбирали кофе повкуснее, а папа схватил какао Несквик и полетел на кассу счастливый

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? – Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Папа вчера переименовал меня в телефоне с Доченька на Папа дай денег

Заслуги отца на сына не распространяются. – М. Сервантес

Мама, мама, вытрезвитель сгорел! – Откуда ты знаешь? – Папа идет и поёт: Враги сожгли родную хату.

Первый вопрос после Нового года не Где я?, а Стал ли я папой?.

Первый вопрос после нового года не где я, а стал ли я папой?

Статусы про папу – Показала папе язык, а он мне фак! Мы точно родственники…

Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)

Ты сказала, что я буду милая… мама сказала, что я буду умная… дедушка сказал, что я буду любима всеми… а папа сидел молча и просто махнул рукой… папа был прав…

– Мам, а почему папа перестал со мной играть? – У нас больше нет папы – зарыдала мама. – Он купил модем и подключился к интернету.

-Пап, дай денег. – Я тебе вчера давал. – И что теперь, ты мне вчерашним днем жить прикажешь?!

Как папа сказал, так по маминому и будет!

Папа-самы хороший мужчина который бережет тебя всегдаи любит.

Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!

Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!

Заслуги отца на сына не распространяются. – Мигель де Сервантес

Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: И как ты ее, такую большую, родила?

– Дорогой, ты скоро станешь папой! – Не могу – я уезжаю!

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?. Я говорю – Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю. Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?

Легко ли быть мамой? -Да!Если рядом есть хороший папа!!!

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. Ладно, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?. Я говорю – Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю. Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?

Привычки отцов, и дурные и хорошие, превращаются в пороки детей. – Демокрит

Ты будешь жить на свете десять раз, Десятикратно в детях повторенный, И вправе будешь в свой последний час Торжествовать над смертью покоренной. – Шекспир У.

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.

– Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих…

Отец: и Богу Самому мы не дадим священней имя. – Вордсворт

Отцовская любовь ничем не отличается от любви к самому себе. – Люк де Клапье Вовенарг

Кто последний, тот и папа…

Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа. – Вольтер

Самое страшное это никогда тебя бросил парень или предала подруга… самое страшное это когда ПАПА ПЬЕТ!

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Любой может стать Отцом, но лишь особенный может быть ПАПОЙ!!!­

– Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори Спаситель ты наш!!!, а просто тихо кивни головой

Сын и папа идут после 1-го сентября в школе: – Сынок, видишь вон ту девочку? – Да, папочка! – Видишь, какие у неё ноги, какая попка? – Да! -Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Показала папе язык, а он мне фак! Мы точно родственники…

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно. – Вильгельм Буш

Почему это только мама самое святое, папа тоже участвовал! Папуль это сердце для тебя.

Отец – это банкир, предусмотренный природой. – Французская пословица

Заслуги отца на сына не распространяются. – М. Сервантес

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.

Папа, а литр пива это много? – Смотря какой по счёту.