Статусы про учебу


Учеба – это когда коллектив принявших форменный вид людей, не покладая рук, грызет гранит науки, держа при этом нос по ветру… ветру перемен.

Студент – это существо, возникшее на пересечении трех стихий: он светится как солнце, смывается как вода и как земля вечно хочет пить, и лишь во время сессии учеба возвращает его на нашу бренную Землю.

Я готов сделать все дела по дому: помыть пол, постирать, приготовить, вымыть посуду, погулять с собакой… но только, если это освободит меня от учебы.

Говорят, что учеба – это святое, а я атеист…

Лучший статус:
С годами угроза вызова родителей в школу пугает учеников все меньше: «не надо!» – «да и ладно!» – «привет им от меня передайте!».

Умные студенты бывают разные: одни посвящают учебе все свое время, другие садятся за учебу в последний день. А вот такие как я – все одинаковы: сначала лень, а потом поздно учить.

Любые попытки учителя исправить почерк приводят лишь к обратному эффекту, и правильно, ибо не фиг лезть!

Дается, не дается… учеба вам что, проститутка? Мне вот кажется, что некоторые предметы, например, математика, вообще девственно невинны.

Родители твердят: «Учеба, прежде всего, нужна тебе самому!» Ну давайте, я тогда сам решу когда поорать на себя из-за оценок!

истерики, слезы, крики, страдания, попытки суицида НАЧАЛО УЧЕБНОЙ НЕДЕЛИ.


Никто не замечает, как зубрит ночами та, что по жизни “ой, да я сама ничего не знаю, наугад пишу”.

написано на доске: 12v 6* 7 :7 (6 + 2 v4 )*2 + ab – с* 145v 6 :1 + -5 х то, что видит учитель: 2 = 4 то, что видят студенты: ?? ?? ??

– Андреева, к доске! – Ну почему я??? – Ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом : “Летели два верблюда – один чёрный, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?”

— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти… Скажи честно – ты наркоман? — С-с-сука… С-с-студент я…

Зачетка с сессий сданной на отлично, обогнала по количеству просмотров “Аватар”!!!

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу П: Пиздатый… С: Да уж, не хуевый! П: Что вы сказали? С: А вы что сказали?! П: Я сказал: “Без даты”!

У нас в общаге – трёхразовое питание: понедельник… среда… пятница!

Те, кто читают книги всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

МИНЗДРАВ России предупреждает : сессия вредит вашему здоровью !


Почему вот Гоголь сжег второй том “Мертвых душ”, а Евклид свою геометрию нет?!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: – А писло чесать? Препод: – Чешите, если поможет…

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!”

Читайте также:  Статусы про завистниц

Во мне 2 дня сплошного кофе…

У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами

Смысл мне сидеть на уроках, если я здесь ничего не делаю, не слушаю, и вообще мысленно нахожусь дома

русский студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.

Допустим, я знаю, откуда черпать знания. Вопрос куда???

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: – Что у меня 12 см? – Хи-хи-хи.. – Иди, неуд! Вторая – та же история. Третья: – Двенадцатиперстная кишка. – Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

препод:экономическое большинство наших компаний развивается по системе спирали…Голос с задней парты:Ага, спирали, спираем и будем спирать…

Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!

Да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. Аминь

Пик злости – это когда кричишь однокласснику, чтоб заткнулся, а отвечает учительница, объясняющая тему Щас заткнусь


Шампанское, море, парни…Ой,о чем это я?! Учеба, учеба,учеба.

Наша задача сдать экзамены не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет!

– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

на уроках слушаю внимательно……МУЗЫКУ

Сессия. Пора чугунной головы и квадратной задницы.

И вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь!

я свободно разговариваю на английском, русском, французском. и на остальных уроках тоже.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Готовлюсь к экзамену: никогда еще так не хотелось вязать, печь пироги и лепить из пластилина.

Чем отличается 1 класс от 11? В 1 классе за двойку – пол дня слёз. а в 11 классе – 10 минут мата 😀

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: “Сосиски поступили?” Продавщица: “Да, поступили” Женщина – сыну: “вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!”

-Ты сегодня такая красивая:) -Я сегодня ко второй паре;)

о, это прекрасное чувство, когда репетитор звонит, чтобы отменить занятие…)

Люблю училок, которые вызывают тебя к доске, ты скажешь пару фраз, они тебя перебивают и отвечают САМИ на твой вопрос

Идёт третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диограму, круг и внутри него ещё кружок и спрашивает радостным голосом: “На что похоже?” голос с задних парт “На ЯИШЕНКУ…”


Создаю видимость активной учебной деятельности…

24 часа в сутки беспредельной атаки на мозг, литры кофе, красные от недосыпа глаза, тотальная нехватка времени и глобальная усталость. Это всё она.. СЕССИЯ!

Читайте также:  Статусы про красоту девушки

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Знание – сила, а незнание – здоровый крепкий сон

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит! Веселье приносит студентам не спящим, страх отчислений всегда настоящий! 🙂

– тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. – да? а освобождение у тебя есть?

Сидишь на паре.Посмотрел время – 10:00. Сидишь, послушал препода, посмотрел в окно, помечтал о том о сём,думаешь сколько же времени,смотришь – 10:01!!!

Если жизнь игра, то где тогда кнопка «пропустить обучение»?

– Говорят, что за один день нельзя всё успеть. – За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно!..

а ты почему на пары не ходишь? или ходишь? я просто тоже не хожу

– хочу лето, хочу ходить в шортах, хочу тепло, хочу солнце, хочу гулять – проснись, у нас алгебра.

Зачем учиться, если, поступив в другое учреждение тебе говорят: “Забудь чему тебя учили”!

У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия

о, эти пять минут позора когда тебя вызывают решить задачу по геометрии к доске

эх… осень… учеба… а я в постельке отдыхаю =)))


Только во время сессии и узнаёшь, что в Интернете есть не всё…

Хочешь меня? – Издеваешься? Нет конечно! – Тогда собрал вещи и вали нахуй с моей парты.

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано»

На уроке: куда планируете идти после 9 класса?-ну к бабушке зайду, а потом домой 😀

На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: “А задание переписывать?”)

сидишь на парах. все умирают , а ты такой ” идем курить на перемене ” и сразу видишь как в их глазах появляется жизнь, любовь, надежда, вера

За 5 лет обучения в МАИ самое главное, что я запомнил: 1. В среднестатистический тубус крупный влазит 2 по 0.7 или 3 по 0.5. 2. В маленький 1 по 0.7 или некоторые вино-водочные литровики.

На последних трех уроках хотелось спать, жрать и сдохнуть…

Вопрос препода на уроке: С чего начинается построение графика функции?? – Крик из аудитории: “Соси!!!” – Препод: Правильно, с оси!

– Я няФфка? – Нет. – Нуу я няФфка? – Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказала

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!=)

Профессор филологии: – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: – Это просто. “Водку пить будешь? ” – “А то нет! ”

Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование.(с)

Алгебра. Геометрия. Физика. Аминь…

А постоянный спонсор моего уныния – универ. Универ: ебать как тут весело!

Читайте также:  Статусы про отца


Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

так бесит, когда ты на уроке ответил правильно, НО тебя учитель не услышал, а в след за тобой какой – нибудь умник повторил твой ответ, и ему говорят молодец, ПРАВИЛЬНО ВАСЯ, А ТЫ КАК ЛОХ СИДИШЬ И МАТЕРИШЬ ЕГО ПРО СЕБЯ

Стоя у доски, мне легче признаться одноклассникам в любви, но только не ответить

Контрольная работа. Учащиеся первого варианта:Если бы я был вторым вариантом, то контрошу написал бы на “5”. Второй вариант:Черт! У первого варианта намного легче чем у нас.

Так прикольно в 8 утра вокруг смотреть. Мелкие такие в школу бегут, опаздывают, кипишуют, А 10-11 классы так спокооойно, вразвалочку……^_^

Хочу есть, нет хочу спать, не хочу в бар, нет хочу сдохнуть!!!…только эти мысли посещают меня на парах!!!

Студент спрашивает у преподавателя: – Скажите, а я получу за семестр автомат? – Да, и сапоги в придачу!

в моем классе нельзя доставать: воду, влажные салфетки, конфеты и конечно же ЖВАЧКИ

— Говорить не хочется, гулять не хочется, есть не хочется, даже шоколад не хочу… — Любовь? — Экзмены

-алло,мам!у меня сегодня 19 пар…буду утром,или в обед:)

эта ночь будет лишь для нас двоих, геометрия

Экзамен – это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают…

В Китае разрешено посещать колледж только умным студентам,ГОСПОДИ, ПУСТЬ И В РОССИИ ВВЕДУТ ЭТОТ ЗАКОН

Я на паре когда меня нету, спасибо старосте за это!

Кто еще считает свой класс самым ебанутым, но сука самым любимым?!


Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!

85% детей делают домашнее задание за контактом, да.

Сидишь на контрольной, разворачиваешься, видишь глаза одноклассника и читаешь в них немой вопрос ” ЕП ТВОЮ МАТЬ, ЧО ЭТО ЗА ХУЙНЯ ТАКАЯ?”

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился

В моём случае тест по физике равнозначен шоу “Интуиция”.

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: – Вопрос на ” 5″ – как меня зовут? В ответ – молчание. – Вопрос на ” 4″ – что сдаём? Тоже молчание. – Вопрос на ” 3″ – какого цвета учебник? Голос с задней парты: – Нет, ну как валит, а!

ТРЁХЧЛЕН ДВУХЧЛЕН МНОГОЧЛЕН здравствуй, алгебра-извращенка

Ближайшее будущее. Начальная школа. Учительница пишет задачу на доске. У Маши – 8 яблок, у Пети – 4 яблока. А у Коли 46 кг яблок. Сколько всего кг яблок у детей? Если известно, что 1 такое яблоко сорта “Околохимзаводские” весит 1,8 кг. Если решил задачу , отправляй СМС с правильным ответом на короткий номер 666. Стоимость 1 СМС – 1,7$ без НДС.


Также вас заинтересует: