Юморные статусы

Из всех товаров китайских елки новогодние ближе к натуральным – даже обсыпаются, спустя пару недель, как настоящие. Технологии и прогресс!

Котяра мой не против моего отдыха на кроватке, но, если я занимаю меньшую часть совместного ложа.

В зоопарке после ночи пропал сторож. Хотя возможны варианты: львы хитрят, либо медведь скрывает правду.

Я не злопамятен – с памятью у меня туго. Отомщу, забуду, снова отомщу. Лучше напоминать, завязав узелки из отмщенных, чтоб не повторяться.

Лучший статус:
Напишите слово «ВАТМАН», многие прочитают – «БЭТМЕН». Меньшее количество спросит, при чем здесь нотариус Мойша с Ордынки.


Доказательством того, что Сергей Зверев мужчина, состоит в привычке подкрашивать свои реснички, не раскрывая рта.

Сочувствием, терпением и солидарностью наделен мужчина на велосипеде, который простоял достойно в пробке-тянучке два часа.

Эволюция природы процесс длительный, незаметный. Стекло изобрели 3800 лет назад, а комары, мотыльки и мухи продолжают упорно об него биться, не замечая преграды.

Третий тост за родителей, которые в полной уверенности наивно думают, что их чада здесь обретают знания и опыт самостоятельной жизни.

Еще тридцать часов без Сети и я стану каталой «Пасьянса» и «Косынки».

Решение мое окончательное: плохих слов в лексиконе не употреб…

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!


К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»


Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Читайте также:  Цитаты про учителей

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.


Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Читайте также:  Цитаты о творчестве

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!


Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.


Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)

Читайте также:  Цитаты Лермонтова М.Ю.

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Господи, перезагрузи этот мир!

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.


В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.


Также вас заинтересует: