Веселые цитаты


Эх, набраться бы с тоски! Но, увы, всё в ажуре!

Между жёнами разницы нет, между любовницами она существует до той поры, пока не заключён законный брак.

Значит, десять звонков на мобильный он не мог услышать, а вот эсэмэску, в которой я сообщала о снятии средств с его банковской карточки, он сразу же увидел и тут же перезвонил.

Граждане, проживающие на метеорите, с большой тревогой ждали приближающийся Челябинск.

Дамы, как шоколад. Немало мужчин увлекается сладким, предпочитая десерт по вечерам.

О таких, как я, даже и не мечтают, о них спотыкаются.

Лишние килограммы до весны не успела скинуть, подкормлю приятельниц вкусненьким, глядишь, в сравнении не видно будет.

Учёба, учёба и снова учёба, поскольку устроиться на работу всё равно не получится!

Кое-кто на протяжении всей жизни ожидает самолёта, не догадываясь, что находится в порту.

Девушка, а во сколько вы с работы уходите? – В 55…


Некоторые способны встретить большую любовь, кто-то – стать героем, в иные только и существуют, чтобы смешить окружающих.

Моему супругу уже ничего не страшно! После такой, как я – море по колено.

Если ты действительно испытываешь к человеку сильное чувство, то принимаешь его со всеми недостатками. Но, если ты всё время ломаешь его, значит, на лицо увлечение собой.

Продолжение веселых цитат читайте на страницах:

Да чтобы мы все были счастливы, и улыбка бля*ь не сходила с наших лиц, поняли?))

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Ради денег люди готовы пойти на все — даже на работу.

Никогда я не была так сосредоточена,когда несла тарелку из кухни в зал.

Секс и виски кокс карибский говорите ? не, у меня борщ, сосиски, чай ириски.

Ем жаренную собаку. Отрыжка после еды – как отчет о доставке.


Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек.Вот такие пироги в городе Н.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

От запаха лука избавит один зубчик чеснока.

Я тебя съем красная шапочка! – крикнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул… -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

Подруга отожгла в субботу: не рассчитала с дозой спиртного, мы занесли ее на 4 этаж, домой. Она, лежа на полу, открыла один глаз и пишет смс своему парню: Денис, приезжай, погуляем – меня девчонки вынесут )

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: -…Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: – Пацаны, я женюсь!)

парню приходит смс: “привет, как дела?” он в ответ “привет, нормально. а кто это? :” ему в ответ: “Лена, когда ты уже запомнишь мой номер? Света!” парень: ” Света, когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша”

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: – Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. – Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: – Дайте я его сожру!

– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. – Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

Читайте также:  Прикольные афоризмы про мужчин

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно – убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах – тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее х*й!


Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. – Что с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: “Разбуди меня завтра в 9.00”. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: “Вставай!“

– Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. – Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Написал другу смс: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию. Случайно отправил папе. В ответ: понял, сейчас приеду, водку будете?

У меня девушка обсмотрелась “трёх мушкетёров”.”Щщщенок!!!” или “Тысячча ччертей” я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами “Защищайтесь, сударь” – я порвался)))

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой,типа мягкие стены и т.д. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: “Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!”. Она голову поднимает: “А ты забодай”

– Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. – Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки 😀

– Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Только современные девушки могут час провести в ванной, сделать кучу масок, чистить лицо скрабом, а потом собраться куда-нибудь и замазать все лицо тональником

Читайте также:  Крутые цитаты

Первый: – Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф – тепло! Второй: – А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: – А ты… Что? Где? Как? Третий: – А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил! =)

Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. – А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа…

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею. (Клайд)

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

В Москве – мосэнерго. В Питере – Ленэнерго. В Херсоне тоже энергия есть…

не знаю,кто пишет сценарий моей жизни,но чувство юмора у него есть.

– Ты с ней спал? – Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Самое длинное слово в русском языке: Слово о полку Игореве.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Половинка моя вторая ненаглядная, любимый мой, где же ты, зараза?

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и предложила выбрать большой чл*н или хорошую память. Даже не помню, что я тогда выбрал.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дол*оёб, например

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую))

Настоящая женщина должна сломать дом, спилить дерево и вырастить дочь!

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот


наша планета называется the Мля

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уё*ок, а он смеётся, думая, что ты шутишь. 😀

Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента 🙂

Толерантность – это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

2020 год. Урок русского языка в школе. Учитель: «Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.» Ученик: «Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну». Учитель: Зачод!)

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё 😀

Если ты звонишь девушке и она не берет трубку, не стоит расстраиваться и думать что она обиделась, вдруг она просто в обморок от счастья упала))

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны – всё, мол, в интернете есть… А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере…

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди? – У блондинки. Ей 18…

Доктор-блондинке: -не дышите. блондинка: -a вы что пукнули?=)

Добрый вечер, дамы и господа, нигеры и шлюхи!

Читайте также:  Цитаты и высказывания про сарказм


Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Шоу-бизнес – это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

Жена – мужу :”Почему носки по всей квартире раскиданы?” Муж: “Это новая рекламная акция – Собери десять пар и получи деньги на тушь!” ))

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Презерватив – уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей

Пашу так, что аж лошади оборачиваются!!!

Мы должны передохнуть, чтоб не передохнуть.

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Я хочу побыть одна…можно? выйдите все из контакта))))

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.


А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… – У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Как измерить силушку богатырскую ? – Надо умножить массушку на ускореньице

Я девушка тихая… скромная… Обидите – тихо закопаю… скромно отпраздную…”:)

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

Идеальный мужчина тот, который выходя из машины с пассажирского сиденья говорит: “Милая, ты очень хорошо припарковалась, а этот “Ягуар” уже был помят, да и кошка уже была дохлая, да и ель тут тоже не нужна была”.

Пошли дурака в ближайший магазин за водкой, а он всего одну бутылку и купит.

Лишь кавказец способен поскользнутся, проехаться вдоль дороги, подняться, отряхнуться, и сказать, вах, чуть не упал! )))

Если вдруг за тобой погонится куча армян, то надо бежать к милиционерам. Вместе ведь будет веселее бежать.

Коррупция, преступность, безработица, проституция – Но Казахстан решил бороться именно с пиратством в интернете))))

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – Теперь сосёт вся семья!

Пиз*ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско!

Так-то оно так, ежели кабы что, но оно ведь не только что, а прям почем зря, а ежели чего коснись-то вот тебе и пожалуйста??

– Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила. – Да Санек, ну ты сильно изменился.

Обожай своего котэ!!)) он такой буся..))) Особенно когда не сцыт под ванной…

Если у мужчины поднимается рука на женщину… значит у него больше ничего подняться не может


Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

Встречаются двое после отпуска: – Ну, как на море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

– Доченька, ты все пельмени скушала? – Да, папочка. – Молодец, сука – вся в маму


Также вас заинтересует: