Цитаты про карантин

Карантин покажет, чья красота от салона, а чья от Бога

Уважаемые создатели коронавируса, огромная просьба, с ближайшим обновлением, убрать признак по возрасту и добавить признак по IQ. Спасибо

Закончится карантин, совсем домой приходить не буду

Шла вторая неделя карантина: Во вкусе коньяка больше всего люблю нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить

Кроме как из себя – и выйти-то некуда

Зато после карантина появятся много свободных мужиков

Конкретный геноцид
Когда 80% населения живут от зарплаты до зарплаты, карантин без гос. поддержки равнозначен голодомору.

Я вот думаю, что за вирус такой? Его убивает мыло, но не берет ни одно лекарство. Может вместо таблетки кусок мыла съесть?!

Моему мужу не будет со мной скучно. Иногда страшно, смешно, непонятно, но не скучно. Нет

С соседнего балкона донеслось громкое «АХ*ЕТЬ!». Не знаю по какому поводу, но, в целом, согласен

Терпение и еще раз терпение. Скоро все станет на свои места, тучи рассеются, выглянет солнце и очередное испытание остается в прошлом

Если вы не пьете и не материтесь,..значит вы не следите за событиями в стране и мире

Дожились! Дети хотят в школу!

Сложные времена даются затем, чтобы мы осознали ценность простых вещей…

Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках

На время эпидемии могу ходить за вашими врагами, кашлять и чихать. Портить им нервы. Оплата наличными. И сразу

Сколько бы жена ни водила домой любовников, сколько бы ни прятала их по шкафам, а муж из карантина так и не вернулся

Я так тщательно мою руки из-за короновируса, что проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1975 года

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату

Люди сейчас настолько напуганы распространением коронавируса, что можно запросто ограбить банк с обычным насморком.
-Апчхи! Это ограбление!

Вот раньше в Советском Союзе никаких коронавирусов не было. Люди жили, пока их не расстреляют

С учетом коронавируса и того, что на входе в офис теперь меряют температуру, фраза про «горячее сердце, холодную голову и чистые руки» заиграла новыми красками

Коронавирус пришел оттуда, не знаем откуда. И несет нам то, не знаем чего

Коронавирус, в отличии от всего остального, распространяется абсолютно бесплатно

Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой туалетной бумаги. В противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а ср@ть будет нечем

Читайте также:  Цитаты про ноябрь

Совет дня: держитесь поближе к людям с перегаром – рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей семги из магазина, как вчера, я еще не пробовал!

«Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум 15-20 мин». Водоканал

В Парламенте начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания

-У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни, если я умру в следующий вторник…

Президент сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо…В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике

Первый погибший человек от коронавируса был в гараже, когда на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой, которыми он запасся

Мужчина кашляет в автобусе.
-Мужчина! У вас коронавирус?
-Да нет, что вы! У меня туберкулез!
-Слава Богу!..

-Почему народ скупает туалетную бумагу?
-Подозревает, что тушенка просроченная!

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки – пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. Устроил скандал, вызвали охрану, меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил..!

-Как больной с подозрением на коронавирус?
-Нормально. Кормим печеньем
-Почему печеньем?
-В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…

А я говорю, нам нужна была паника, нужен карантин! Чтобы мы поняли, до чего важна для нас гречка…

Из карантина выйдут только те, кто пролезет в дверь

На сходке в Магадане коронавирус был раскоронован

КАРАНТИН – избавление от коллег, начальника и прочих очень неприятных людей…

Не покупайте гречку и макароны! Покупайте коньяк и шампанское! Когда все это закончится, «нажретесь» с выжившими…

Коронавирус заставляет относится к людям осторожнее – Дональд Трамп

«Не все дома» – это не оскорбление, это статья Уголовного Кодекса, в условиях карантина

Уже коронавирус на пороге, а ВОЗ и ныне там

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока Колы и так неловко: люди с телегами гречки, смотрят на меня как на дуру

Граждане, не спешите заражаться вирусом COVID-19! Скоро будут доступны новые версии: COVID-20 и COVID-20 VIP!

В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении

Я думаю, что коронавирус появился уже давно: посмотрите, сколько людей ведут себя так, будто носят корону

Читайте также:  Цитаты о сыне

Чихал я с завтрашнего дня на работу! На целый месяц!

В Нью-Йорке из-за коронавируса, отменили конференцию по коронавирусу из-за коронавируса

План до лета:
1. Не заболеть коронавирусом
2. Не поехать кукухой

Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить

Обнаружена новая форма коронавируса, лечится и поправляется лопатой

-Лучшее лекарство от коронавируса – это секс с незнакомцем в белом халате!
– Простите, а вы точно терапевт?

Нацгвардии готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить

« Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя» – такой вот новый вид ограбления набирает популярность!

Люди, не надо паники!
-Не отравляйте себе последние дни жизни!

Доллар пробил психологическую отметку – всем после вспышки коронавируса уже наплевать, только он стоит

Японцы первыми нашли эффективное средство от коронавируса – «Сидисукадома»

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021

А мыло что никто не берет? Вроде сказали руки тщательнее мыть, а не ж@пу вытирать. Или все же у многих они из ж@пы растут?

-Вы не боитесь умереть от коронавируса?
-У меня кредит, меня откачают

16 сезонов «Битвы экстрасенсов», и никто не заикнулся про коронавирус!

-В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
– Zewa и Zewa

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся

Считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, когда можно вести прикольный

Настроение – подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку..

Маленькая пенсия бережет вас от наркотиков, игры в казино, прочих соблазнов и даже от поездок в Китай и Италию. Не благодарите! – Пенсионный фонд

-Вы планируете куда-то летом?
-В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин

Зря вы покупаете гречку и сахар! Покупайте патроны – у кого будут патроны – у того будут и гречка и сахар!

К этой всей х@йне, не хватает только вторжения инопланетян…

Сегодня, в 2 часа ночи ко мне в спальню медленно заехал стул. Под ним застряла черепаха. С@ка!

Поскольку совершенно не понятно на какой промежуток времени затянется весь этот карантин, то советую всем еще купить и елку

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг

Не разводите панику, маски есть, сегодня в секс-шопе купила, вы просто не там спрашиваете

Читайте также:  Цитаты из Библии

Собаки в шоке – все люди в намордниках)

Сбегают хулиганы едва открою рот
Китайскими словами пугаю я народ

Карантин?! А могло быть еще хуже
Могли выключить интернет

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом

Если у вас коронавирус, болейте тихо, смертность от него всего 3%, а вот если об этом узнают соседи, тогда вероятность быть убитым ими гораздо выше!

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай Бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае

Что делать, если вы уже спились на карантине, а у вас еще нет коронавируса?

С бабой нужно жить как минимум в двухкомнатной квартире, чтобы ей было куда ходить обижаться

«Ужас какой-то!» – подумал Стивен Кинг и выключил новости

Парадокс:
Разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные шанелью миллионеры

Кто там скучал по СССР?
Пожалуйста – граница на замке, магазины пустые, а генсек несменяемый!

Если правительство закроет салоны красоты, то они увидят вещи похуже коронавируса

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде
2020: не толстеет на карантине

Побывав несколько дней на карантине, я поняла, почему кот вечно просит жрать

Легко сказать «сидите дома!» А что делать тем кто живет на 2 семьи?

Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми еще до коронавируса

Ищу больного китайца, который чихнет в парламенте…Высокое вознаграждение гарантирую…

Проснулся ночью от того, что жена чихнула…Бл@ть, вся жизнь перед глазами пролетела!

Коронавирус, астероиды, конец света. Я не могу понять, мне за кредит платить или нет?

Вот вся эта паника с покупкой товаров первой необходимости доводит до того, что становится стыдно их покупать, даже учитывая тот факт, что дома они закончились. А вдруг кто-то подумает, что я долб@@б?

Где все эти ребята, которые предлагали заработать 100 000 $ в месяц, не выходя из дома?
Нам надо серьезно поговорить! Извините, что я вас игнорировал все эти годы

Не так страшен карантин, как уровень нашей медицины

Первыми из кризиса выйдут парикмахеры

..Скоро придет и твое время. Прояви терпение

-Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
-Отстань, я гуляю

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно

2020-й год оказался высокоснее всех высокосных




Также вас может заинтересовать

Adblock
detector