Топ статусы


Дебил, но симпатяга без напряга.

Мужчиной перестал быть, когда лишь подумал поднять руку на женщину, тем более совершил бесстыдные действия.

Я пришла без каблука, юбка тоже не моя. Ногти где-то поломала. Это я вчера бухала.

Как заблагорассудится, мы ведем себя лишь с друзьями. Скачем, отвязываемся, дурачимся, как ненормальные. Главное, что друзья также бесятся, как мы.

Лучший статус:
Утром, приглядываясь к отражению: «Вижу тебя впервые, но марафет наведу».

Пашу пробил дикий хохот, увидев меня обнаженной. Прекратил истерику, после удара по горбу тяжелым предметом.

Всевышний меня создал. Против воли Господа идти бессмысленно, изменяя свой облик.

Во всякой кампании найдется продвинутый паренек, не пьющий пенный напиток, зато за обе щеки рубающий морепродукты со скоростью реактивного лайнера.

На меня накатывают слезы, вспоминая прошлые дни. Ностальгия приходит, когда представляю молодость, которую не возвратить. Он позвонил – я на седьмом небе. Вернуть, кстати, долг неотданный вовремя не помешало б.

Милый, на мне нет плавок! Девичья память мешает любимой вовремя вспомнить о трусиках. Я поражаюсь ее спокойствию.


Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Сколько волка не корми нисколько не корми запрещено табличку блять не видишь

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?


Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Читайте также:  Статусы про отпуск на море

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.


Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Мы сегодня бухать или да?

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!


У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Читайте также:  Статусы про отпуск зимой

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт

Ты лежишь просто или с намеком?

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Читайте также:  Статусы про брата со смыслом


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…


Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..


Также вас заинтересует: