Стильные статусы
Стильная женщина-это уникальный образ, подчеркивающий каждую особенность. Он либо есть, либо его нет.
Стиль-это способ, с помощью которого можно сказать о себе все, но при этом не пользуясь речью.
Мой образ-это уникальное творение, подобно грузинскому князю в изгнании, которому абсолютно безразлично где одеваться. В Москве считают стильными тех людей, кто обладает человеческим выражением лица.
Воспоминание-это в некотором роде вид одежды, который не подлежит износу.
Лучший статус:
Оружие девушки-это одежда, с помощью которой можно преобразиться, подобрав свой индивидуальный стиль.
Женщина, которая нравится глазами-красивая женщина. Именно она и становится вещью. Но, сокровищем становится та женщина, которая наделена добротой и покорившая сердце.
В фильме “Халк” был сюжет, где на нем лопалась все одежда, но помимо нижнего белья. И сразу напрашивается вопрос: разве у него там все настолько плохо?
Есть такая мода, которую можно увидеть лишь в гостиных. Но это сложно назвать модой. По словам Коко Шанель, это костюмированный бал.
Мое искреннее и сестественное пожелание в моде, все принимали, как новый стиль. Пожелание, которое родилось у меня внутри, совпало с общим лозунгом и превратилось в лозунг.
Чтобы быть безупречной, мы стараемся часто меняться. Это большое заблуждение. Для того, чтобы создать себя неповторимой, необходимо найти свой стиль.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».
Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!
Я веду интеллектуальные споры, выстраиваю логические цепочки, аргументирую, лишь потому, что не могу сразу въебать с ноги в челюсть.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково
Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…
Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: “ну как же ты живешь без мозгов-то, а?”
Статистика показывает, что самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет
Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Господи, перезагрузи этот мир!
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Самое лучшее доказательство в детстве: “Не веришь? Спроси у моей мамы!”
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
