Статусы про сына и мужа
Миссия настоящего мужчины заключается в постройке дома, посадке дерева, воспитании сына и в выполнени всех остальных прихотей любимой жены!
Ну конечно… Единственный он и неповторимый. Таким, милая моя, только ребенок у тебя будет…
Я хочу лапочку – дочку. Чтобы она была самой красивой на всем свете! Я буду наряжать ее как куколку и баловать! Но сперва я рожу сына, чтобы было кому защищать ее.
В жизни нет более желанных словосочетаний: Настоящий друг, Любимый муж, Умный сын, Здоровая мама…
Лучший статус:
– Сынок, мы с мамой хотим обрадовать тебя. Весной у тебя появится братик! – Вот блин, опять этот идиот из тюрьмы досрочно выходит!
Мои соседи, делающие в квартире вечный ремонт, бойтесь! Я купил электрогитару и готов сразиться с вашей электродрелью!
Сын: мама, мне скучно. Мама: скучно?! Садись за уроки! Сын: черт, зачем сказал только!
Зэк читает весточку с воли.– Что пишут? –интересуется сокамерник. –Да вот, жена пишет, сына оставляют на второй год… Дожили… Опозорил семью!
У каждого женатого мужчины есть тайная мечта, услышать от жены однажды это: «Милый, дай мне по башке, а то я п*з*жу что попало!
Сынок, пойми одну простую истину: живот растет не ОТ пива, а специально ПОД пиво!
-Пап, а как понять фразу «утечка мозгов»? – Сынок, ну если на твоем примере, то это сопли…
Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками. Отец возмущённо: – Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.
Мaмa – сыну школьнику: -Ты что думaeшь, eсли выпил водки с пивом – я нe учую, что ты курил?
Мода, в отличие от крысы, никогда не пищит в последний раз.
Папа, а почему символом Единой России выбрали медведя? – Сынок, это в честь русской народной сказки “Теремок”…
Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь ! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? – Я могу бросить школу!
Ну да – ну да. Он и единственный и самый – самый. Самым – самым у тебя будет муж, милая. А единственным – сын
Во имя процессора – отца, монитора – сына и святаго винча… Enter!
Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!- Да бл, х** его знает…
Сынок для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
– Сынок, это ты вчера в комнате смотрел фильм ужасов? – Да! – Иди убери за собой! 🙂
Блудные сыновья возвращаются с блудными женами.
Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи
«Он у нас весь в отца» — в девяти случаях из десяти это критика, а не похвала.
Ваш сын абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Мать спрашивает у сына: “Ты знаешь еще какой-нибудь способ подготовки к экзаменам кроме молитвы?!”
Вот почему волосы на голове выпадают без проблем, а на ногах надо делать эпиляцию? Несправедливо!
Наказывай сына ежедневно. Если ты не знаешь за что, он знает.
“Если мужчина обращается с тобой как с собакой, подними ногу и нассы на него”(с) Кортни Лав
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник! )
В семье киллеров: -Сынок,а почему ты не в школе? -А у нас сегодня физики не будет, физики теперь никогда уже не будет!
января. Родители звонят по телефону:- Сынок, как Новый Год встретил?Сын, с похмелья:- А я его не встречал! Он сам пришел!:D
Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой.
Самая лучшая жена будет только у моего мужа:-)
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.
Сынок,ты нас с мамой любишь?Любишь нас с мамой?Говори!Отвечай ублюдок,когда тебя взрослые спрашивают.(с)
-Пап, а что такое “мозгов”? – В твоем случае, сынок, это сопли..
Отец любит своего сына, а сын любит своего сына.
Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. – Сынишке берёте? – Ах, да… про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо…
А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
В жизне нет ни чего лучше чем: Верный друг, Любимый мужчина, Умный сын, Здоровая мама… =))
Сына я назову Вконтактий, а дочку Аська
Сына бужу в школу… – Уроки сделал? – Нет! – А что тогда дрыхнешь!? – Меньше знаешь-крепче спишь.
На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Не-а, я говорил, что это для тебя!».
Блин,еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Весна пришла… муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам… Меня ищет!=)
Когда муж неожиданно вернулся из командировки это ещё ни че, а вот когда директор…
В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа два дня не работал инет
Прости меня мама, замужнего сына
ВОВ – Это страшная война, сынок! А не та *йня, в которую ты играешь!
Волосы на животе-дорожка в ад…=))
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: – Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: – Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: – А девочки были?
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. – Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой!!! 5
Было у матери три сына. Два умных, а третий… Спортсмен.
Я хочу, чтобы мои дети носили твою фамилию и отчество…
“Если мы задаём достаточно глубокие вопросы,наступает момент, когда ответы, если они могут быть даны, убивают” Дж.Фаулз
Муж – жене: – Нууу, мать, и растолстела ты! – Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! – Это не пузень, а Холм Славы ! – Ага, а под ним Павший Воин?
В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа два дня не работал инет
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
не ходите девки замуж – замужем не весело, то трусы не постирала, то не так повесила
“Мать моя – женщина”, – успокаивал себя сын Сергея Зверева
Почему отец любит сына сильнее, чем сын отца? Потому что сын — его создание. Все бывают благосклонны к тому, что они сами создали.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Сыновья понимают отцов, когда становятся дедушками.
Сын, скажи честно, травку куришь? – Пап… я дочь)
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!
– Сынок, а где та девочка с которой ты раньше дружил? – А она ушла и больше не прийдёт, хотя она любит меня! – А ты что? – А я еблан, мама, еблан!
Стою вчера в парке, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин “Ну даваай, разбей здесь всё!”
Сыновья покидают родительский дом один за одним, а возвращаются обычно пара за парой.
В синих лосинах и в красной косынке я улетаю в сказку-картинку,там,где на пляж прилетают фламинго)…
крохо сын к отцу пришел.и сказала кроха:-выходные хорошо! понедельник плохо!
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени.- Сынок, ты бы их хоть отварил!Сын с испугом:- Кто обкурился?!
я бы назвала своего сына в будущем твоим именем,даже если мы не будем вместе.. Но прости имя антон уже не акутально =)))
Сын отца профессора бьет отца сына профессора. Профессор в драке не участвует. Вопрос: кто каво бьет?
просто без ума от тебя мой ангелочек, я хочу от тебя сына и двух дочек =**
рабочий процесс течет равномерно)))…в одном окне косынка в другом контакт)))
Сыновья понимают отцов, когда становятся дедушками.
Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога – самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
– Пап, а расскажи сказку…- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед…
Открываю холодильник:”Чего там только нет: сала нет, мяса нет, колбасы нет.”
Каждый мужчина мечтает о сыне, но нас, дочерей, они все равно любят больше))
Муж с машиной-ЕРУНДА!!! Муж на кухне-ЭТО ДА!!!
С измятой встали мы постели, от складок полосы на теле
Учитель: Ваш сын слаб в географии! Родитель: Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Парень – это не муж, можно изменить! Муж – не мама, можно поменять.
на колени я встану только перед одним человеком, это будет мой сын, и то только для того чтобы застегнуть ему курточку…(с)
Сына я назову Вконтактий, а дочку Аська)))
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Даже, если мы не будем никогда вместе…мой сын, будет назван в честь тебя.
Фразы типа:”А давайте посмотрим, как учится наш сын” или “а сейчас я покажу вам наш семейный альбом” значительно экономят как выпивку, так и закуску!
И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями… Офигеть!, – сказала дочка
– Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? – Нет, сынок!
Продам мужа, в хорошем состоянии – 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, гордится сыном.
Человек одинокий, и другого нет; ни сына, ни брата нет у него; и всем трудам его нет конца, и глаз его не насыщается богатством
Если муж говорит “Я точно знаю, что эта дорога – самая короткая”, то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
Кролме + и – тут очень нужен вопросительный знак. Некоторые статусы: не пришей к “чему” рукав…
Подумаешь, тушь потекла! Супермен вообще трусы на лосины надевал, и ничего, всё равно его все любили.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому – когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
– Милый, помой посуду… – А волшебное слово? – Быстро
Никогда, никогда не задавайте вопросы, на которые вы не готовы получить ответы..
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Надпись в магазине «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».
Какая разница, что нравится мне, все равно возьмем, что понравится тебе.
Ушла в магазин, забыла выключить аську. Осторожно, здесь может сейчас сидеть мой муж. Котьки, не пишите пока!
Было у отца три сына: Двое умных, третий в армию ушел.
Учёные выяснили, что лошары читают статусы не убирая руки с мышки… P.S. Только не надо сейчас убирать руку с мышки)))
Сын,ты курил?-нет,стоял где курили.-мда,я смотрю ты еще и сидел где пили,и лежал где сексом занимались…
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит эта женщина – его жена. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит этот мужчина – её сын.
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
Как дела в школе,сынок?-Я с отцом двоечника не разговариваю!
Муж уехал на футбол- я глотаю валидол
папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. жена: – что, папа не дает конфетку? муж (меланхолично): – не дает мама! А папа не делится.
Прости меня мама, замужнего сына.
Они были на столько бедны, что отец вместо ужина давал сыну таблетку снотворного…
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
сегодня на работе ппц…такая напряжёнка…то сходится косынка, то нет..
«Ты где был?» Муж отвечает: «В баре с друзьями, ночевал у друга» Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…
