Статусы про свекровь
Свекровь из анекдота – это любящая мамаша бесхарактерного сынка, у которого алчная супруга – бессовестная стерва.
Свекровь бы попалась более-менее, проживающая за тысячи полторы миль от нас.
Вося – моя свекровь. Странное имя означает Мандавося, какой по-сути и является.
Свекровь работает логопедом. Предупреждает, что рыба ребенку вредит. Рыба молчит в воде всегда – это свойство немоты при обильном употреблении морепродуктов может перекинуться на мое чадо.
Лучший статус:
Мудрая свекровь учит сына, который жалуется на супругу: «В жены девушку ведь брал пригожую и воспитанную. Кто Марину испортил отлучками и выходками?»
Открываю дверь дома и спрашиваю: «Кто в доме живой?» Свекровь является топлес. Посмотрев с ненавистью, скрывается вновь на кухне, продолжая жарить котлеты. Кого мама ожидала в таком прикиде?
Свекровь приехала, стала генералить и нашла под кроватью некий предмет для любовных утех. На вопрос о таинственном предмете, невестка сориентировалась, назвав его скалкой. Теперь новой скалкой мы раскатываем тесто. Если гости увидят?
Борщ вкусным получится, коли свекровь добрая и снисходительная, да супруг голодный и нетерпеливо возбужденный.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Мама: Только когда будешь ехать не привози свекрови чай , она мне говорит что он ей очень не нравится!! -Хорошо , тогда я еще передам ))
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
У меня нет парня. У меня есть свекровь…
Вот мужики постоянно говорят что их тёщи монстры…у них просто свекрови не было
Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.
У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.
субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили…:D
А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”…Капец блин..
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик и колечко)))
Вы в погоне за ведьмами? поглядите на свекровь
Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((
А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать…” А:”продайте её мне!!!”
как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!
младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула…
У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.