Статусы про отпуск
Мечта об отпуске: необитаемый красочный остров, конкурс “Мисс Бюст” и только я один – мужчина!
Никому так остро не нужен отпуск, как человеку, только что в нем побывавшем и приступившему к работе, ему можно посочувствовать.
Самая пьющая зимняя страна – Россия, и это не относится к ней в сезон отпусков – лидируют Турция, Кипр, Египет и Таиланд!
Получил двойной шок от отпуска на Байкале! Первый – красота природы, второй – трехсуточная езда в плацкартном вагоне.
Лучший статус:
Я предполагаю, что никто не откажется провести отпуск, лежа в шезлонге на жарком морском пляже с холодным коктейлем в руках и любуясь красивыми загорелыми телами.
Если вас посетил глюк в виде лающей кошки, задумайтесь, а не пора ли в отпуск?
Уважаемый начальник, обрати внимание! Сотрудники белого, не загоревшего цвета, мучительно хотят в отпуск!
После отпуска, как с бала на корабль – тяжело сообразить, как сделать так, чтоб ничего не делать…
Не вредно и помечтать о роскошном тропическом острове с красивыми девушками, участвующими в состязании “Мисс Грудь”, и одиноким мною среди такого великолепного общества!
Место без начальников, понедельников и будильников смело можно назвать Раем!
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
если хочешь избавиться от большинства проблем, просто езжай на море оно и выслушает, и успокоит.
– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…
Бери от лени всё!
Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!
– Что с тобой? – Настроение в отпуске, оптимизм в загуле…
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…
О, это прекрасное чувство, когда осталось два дня до отпуска)))
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Заберите меня в отпуск!…
Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец
Двигайся как в невесомости, жизнь прожигая на дикой скорости…
Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто то – синий.
Хочу туда, где нету интернета, волнует море и зажигает лето…
Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…
Приезжаешь на море – красота… Умиротворение. Опа! Девушки красивые!
Забыл об отпуске? Значит, самое время забыть о работе!
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Бл#, куда катится этот мир?”
Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.
Жду не дождусь яркого лета. Модные босоножки на шпильках, Легкий сарафанчик на бретельках, твое прикосновение, огромное красное солнце, ласкающее мои плечи, жаркие поцелуи и звонок маме: «Заночую у подруги!».
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.
Больничный – отпуск по рецепту врача.
Есть три причины злоупотребления алкоголем: Всё ху*во! Всё пизд*то! Нех*й делать!
Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть попа – с ней что-то приключается.
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
Плохой день в отпуске лучше, чем хороший день в офисе.
На заграничном пляже: -Маша, ты Барсику корм оставила? -Я думала, что ты оставил… -Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним!
– что собираешься делать в отпуске? – заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты? – Постараюсь не шевелиться.
Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.
Эй, плавец, не вы*бывайся!!! Плавают разными стилями, Тонут – одним!
Хочу большую кровать, пол с подогревом, х-вох 360, парня туда и отпуск. Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!
Отпуск – это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего!
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…
Если ваш поезд ушел, вы всегда можете долететь самолетом =)
– На рыбалку надолго едете? – На 2 ящика водки!
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!
-Ну,как провел отпуск? -Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
Летом самый страшный зверь – комар.
Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка – это нормально, две – много, а три – мало?!
Лучше всего устраивать отпуск зимой. Во-первых, резкие перепады температур похожи на закаливание, а это полезно для организма, а во-вторых, выходить зимой из дому особенно приятно… все работают, а ты отдыхаешь)
Yhooooooooo!!!! Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море)))))))))))))))
Шашлыки всегда должен делать только мужик, потому что только мужик умеет правильно насаживать и хорошо жарить!
СОЛНЦЕ… МОРЕ… ЧАЙКИ… ПЛЯЖ… – ВОТ, ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС!
Акулы карают тех, кто мочится в море!
Там, где закаты сменяют рассветы, синее море сливается с небом, где днём – тепло, а ночью – жарко.. ¦я на юге¦
Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.
Инструктор в горах говорит туристам:
Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»
Встречаются двое после отпуска: – Ну, как там на Красном море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу – сувенир…
Снова в мечтах об отпуске…
Хочу море, заход солнца, желто-красный песок, И от солнца по воде до самого горизонта золотая дорога.
А потом шампанское стало набирать его номер телефона…
Чем старше ты становишься, тем каникулы у тебя все меньше и меньше, а после и вовсе превращаются в отпуск… Зато потом заслуженная пенсия!
Хочу туда, где тепло и влажно!
Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и наслаждаться долгожданной свободой… 🙂
Если ваш поезд ушел, вы всегда можете долететь самолетом =)
Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…
Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… и будем наслаждаться друг другом.
Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»
— Ты куда в отпуск ездил? — В Простоквашино. — И что ты там делал? — Ничего. Просто квасил.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью “Не беспокоить!”
только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорватся на даче…!
Уехала в отпуск)))))))))Завидуйте)))))))
Заберите меня в отпуск!…
Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!
Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пизд*ц.
Только летом можно позвонить знакомым в два часа ночи, спросить: «Спите?» А тебе ответят «Нет, заходи!»
Только русский человек, после больничного – может выйти на работу загорелым и с похмелья!!! ))))
Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот!!! Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем…
Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.
В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою
В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою.
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска
Прощайте мысли,крыша то моя уезжает в отпуск.
Если у тебя есть отпуск, то у тебя есть и хозяин.
Сорвались в пропасть два альпиниста -оптимист и пессимист. Пессимист: – Падаю… Оптимист: – ЛЕЧУ!!!…
Приезжаешь на море – красота… Умиротворение. Опа! Девушки красивые! Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.
Последняя запись в черном ящике самолета: смотри как я умею!…
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…
Лето у нас конечно не длинное, зато снега нет.
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать, очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.
Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.
Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.
Отпуск! Звонок в турфирму. – Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть. – А какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей пятьсот. – Отдыхайте!.
Улетела в рай… в Испанию…
2 недели, а потом… Каникулы мои любимые, приходите, располагайтесь.
Вперёд! В сказку!!!.. Водку купим по дороге…
Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…
Лучше один раз не нырнуть, чем один раз не вынырнуть.
Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо.
Да да… я плакала… и не смотрите на меня такими глазищами, просто моя муза взяла отпуск…((
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам – когда, жена говорит – где.
Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.
Первые рабочие дни после отпуска – нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
Сегодня лучше, чем вчера: сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься.
Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…
До неприличия хочется нежности, крепких мужских объятий, ощущения того, что хотят чтобы ты была рядом и что не хотят отпускать.
– Не ждите чуда, чудите сами! – сказал шеф перед отъездом в отпуск.
Меня украл пингвин. Мы уплыли на льдине.
Хочу на Гавайи!!! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа…
На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Блин, бросить бы сейчас всё и махнуть в тёплые края… и валятся на песке с каким-нибудь коктейлем…
– Ну как отпуск, отохнул? – Я-то отдохнул, вот печень в три смены пахала!)))
Время о времени душа нуждается в развлечении.
Отпуск! Звонок в турфирму. – Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть. — А какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей пятьсот. – Отдыхайте!
У нас в Сочи хорошо, хочешь в снежки играй, хочешь в море купайся!
Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни» ответить – «тебе чё воздуха не хватает»?
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью “Не беспокоить!”
