Статусы про отпуск

Мечта об отпуске: необитаемый красочный остров, конкурс “Мисс Бюст” и только я один – мужчина!

Никому так остро не нужен отпуск, как человеку, только что в нем побывавшем и приступившему к работе, ему можно посочувствовать.

Самая пьющая зимняя страна – Россия, и это не относится к ней в сезон отпусков – лидируют Турция, Кипр, Египет и Таиланд!

Получил двойной шок от отпуска на Байкале! Первый – красота природы, второй – трехсуточная езда в плацкартном вагоне.

Лучший статус:
Я предполагаю, что никто не откажется провести отпуск, лежа в шезлонге на жарком морском пляже с холодным коктейлем в руках и любуясь красивыми загорелыми телами.


Если вас посетил глюк в виде лающей кошки, задумайтесь, а не пора ли в отпуск?

Уважаемый начальник, обрати внимание! Сотрудники белого, не загоревшего цвета, мучительно хотят в отпуск!

После отпуска, как с бала на корабль – тяжело сообразить, как сделать так, чтоб ничего не делать…

Не вредно и помечтать о роскошном тропическом острове с красивыми девушками, участвующими в состязании “Мисс Грудь”, и одиноким мною среди такого великолепного общества!

Место без начальников, понедельников и будильников смело можно назвать Раем!

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.

если хочешь избавиться от большинства проблем, просто езжай на море оно и выслушает, и успокоит.

– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…

Бери от лени всё!


Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!

– Что с тобой? – Настроение в отпуске, оптимизм в загуле…

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…

О, это прекрасное чувство, когда осталось два дня до отпуска)))

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….

Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить: открытый или закрытый? — Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Заберите меня в отпуск!…

Вот и лету конец, кто веселился тот и молодец

Двигайся как в невесомости, жизнь прожигая на дикой скорости…


Кто-то приезжает с отпуска загоревший, а кто то – синий.

Хочу туда, где нету интернета, волнует море и зажигает лето…

Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…

Приезжаешь на море – красота… Умиротворение. Опа! Девушки красивые!

Забыл об отпуске? Значит, самое время забыть о работе!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: “Бл#, куда катится этот мир?”

Пусть на море мысли притупляются, зато чувства обостряются.

Читайте также:  Статусы про рыжих девушек

Жду не дождусь яркого лета. Модные босоножки на шпильках, Легкий сарафанчик на бретельках, твое прикосновение, огромное красное солнце, ласкающее мои плечи, жаркие поцелуи и звонок маме: «Заночую у подруги!».

Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

Больничный – отпуск по рецепту врача.

Есть три причины злоупотребления алкоголем: Всё ху*во! Всё пизд*то! Нех*й делать!

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть попа – с ней что-то приключается.

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Плохой день в отпуске лучше, чем хороший день в офисе.


На заграничном пляже: -Маша, ты Барсику корм оставила? -Я думала, что ты оставил… -Ну вот – что ни отпуск, то кота хороним!

– что собираешься делать в отпуске? – заниматься сексом со всем, что шевелится. А ты? – Постараюсь не шевелиться.

Отпуск хорош только тогда, когда есть о чем после скучать на работе.

Эй, плавец, не вы*бывайся!!! Плавают разными стилями, Тонут – одним!

Хочу большую кровать, пол с подогревом, х-вох 360, парня туда и отпуск. Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!

Отпуск – это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего!

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…

Если ваш поезд ушел, вы всегда можете долететь самолетом =)

– На рыбалку надолго едете? – На 2 ящика водки!

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы!!!

-Ну,как провел отпуск? -Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

Летом самый страшный зверь – комар.

Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка – это нормально, две – много, а три – мало?!

Лучше всего устраивать отпуск зимой. Во-первых, резкие перепады температур похожи на закаливание, а это полезно для организма, а во-вторых, выходить зимой из дому особенно приятно… все работают, а ты отдыхаешь)


Yhooooooooo!!!! Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море)))))))))))))))

Шашлыки всегда должен делать только мужик, потому что только мужик умеет правильно насаживать и хорошо жарить!

СОЛНЦЕ… МОРЕ… ЧАЙКИ… ПЛЯЖ… – ВОТ, ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС!

Акулы карают тех, кто мочится в море!

Там, где закаты сменяют рассветы, синее море сливается с небом, где днём – тепло, а ночью – жарко.. ¦я на юге¦

Симпатичная девушка, ищет молодого человека для увлекательной поездки в Иваново к моим родителям, понравится, можем остаться.

Инструктор в горах говорит туристам:

Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки»

Встречаются двое после отпуска: – Ну, как там на Красном море? – Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! – А у нас – выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Читайте также:  Статусы про маленькую дочку

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу – сувенир…

Снова в мечтах об отпуске…

Хочу море, заход солнца, желто-красный песок, И от солнца по воде до самого горизонта золотая дорога.

А потом шампанское стало набирать его номер телефона…

Чем старше ты становишься, тем каникулы у тебя все меньше и меньше, а после и вовсе превращаются в отпуск… Зато потом заслуженная пенсия!

Хочу туда, где тепло и влажно!


Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и наслаждаться долгожданной свободой… 🙂

Если ваш поезд ушел, вы всегда можете долететь самолетом =)

Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…

Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…

Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… и будем наслаждаться друг другом.

Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

— Ты куда в отпуск ездил? — В Простоквашино. — И что ты там делал? — Ничего. Просто квасил.

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью “Не беспокоить!”

только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорватся на даче…!

Уехала в отпуск)))))))))Завидуйте)))))))

Заберите меня в отпуск!…

Эх, яхту бы… Как у Абрамовича! Да хрен с ним с Абрамовичем, хотя бы просто яхту.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе – отпуск еще есть, а денег уже нет!

Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пизд*ц.


Только летом можно позвонить знакомым в два часа ночи, спросить: «Спите?» А тебе ответят «Нет, заходи!»

Только русский человек, после больничного – может выйти на работу загорелым и с похмелья!!! ))))

Так хочется туда, где море и тепло… И никаких забот!!! Сесть летом на берегу моря, смотреть на закат и думать о хорошем…

Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою

В этом году впервые не буду искать девушку на море, а привезу свою.

Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска

Прощайте мысли,крыша то моя уезжает в отпуск.

Если у тебя есть отпуск, то у тебя есть и хозяин.

Сорвались в пропасть два альпиниста -оптимист и пессимист. Пессимист: – Падаю… Оптимист: – ЛЕЧУ!!!…

Приезжаешь на море – красота… Умиротворение. Опа! Девушки красивые! Дальше отдых уже ничем не отличается от отдыха в средней полосе.

Читайте также:  Статусы когда плохо на душе

Последняя запись в черном ящике самолета: смотри как я умею!…

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске…

Лето у нас конечно не длинное, зато снега нет.


Сознательное желание куда-то ненадолго поехать, очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Солнце, море, пляж… Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

Отпуск! Звонок в турфирму. – Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть. – А какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей пятьсот. – Отдыхайте!.

Улетела в рай… в Испанию…

2 недели, а потом… Каникулы мои любимые, приходите, располагайтесь.

Вперёд! В сказку!!!.. Водку купим по дороге…

Последние слова купающегося в океане: – Да нееее… это дельфины…

Лучше один раз не нырнуть, чем один раз не вынырнуть.

Начальник приехал из отпуска и еще больше стал похож на дерьмо.

Да да… я плакала… и не смотрите на меня такими глазищами, просто моя муза взяла отпуск…((

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам – когда, жена говорит – где.

Длина юбок у девушек зависит от столбика термометра, чем выше температура, тем короче юбки.

Первые рабочие дни после отпуска – нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…

Сегодня лучше, чем вчера: сегодня хочется в отпуск, а вчера хотелось повеситься.


Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване…

До неприличия хочется нежности, крепких мужских объятий, ощущения того, что хотят чтобы ты была рядом и что не хотят отпускать.

– Не ждите чуда, чудите сами! – сказал шеф перед отъездом в отпуск.

Меня украл пингвин. Мы уплыли на льдине.

Хочу на Гавайи!!! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для мужа…

На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

Блин, бросить бы сейчас всё и махнуть в тёплые края… и валятся на песке с каким-нибудь коктейлем…

– Ну как отпуск, отохнул? – Я-то отдохнул, вот печень в три смены пахала!)))

Время о времени душа нуждается в развлечении.

Отпуск! Звонок в турфирму. – Здравствуйте, нам хотелось бы отдохнуть. — А какой суммой вы располагаете? – Ну, рублей пятьсот. – Отдыхайте!

У нас в Сочи хорошо, хочешь в снежки играй, хочешь в море купайся!

Всё хорошее рано или поздно заканчивается – мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни» ответить – «тебе чё воздуха не хватает»?

Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини… и табличку с надписью “Не беспокоить!”


Также вас заинтересует: