Статусы про бабушек

<

Хакером я стал еще в детсадовском возрасте, когда взломал бабулин сервант, извлек оттуда все варенье, за что и был забанен от прогулки на пару дней…

Да плевать я хотела на ваше мнение, главное, моя бабушка считает меня ангелом!!!!

Лучший статус:
Примерить на себя все возможные пороки проще простого – пройдите мимо бабушек у подъезда, не поздоровавшись с ними…

Если тебе в детстве бабушка разрешала выходить из дома без шапки зимой, то есть вероятность, что она вам не родная…

Не пишите у себя на страничках слова благодарности бабушкам и дедушкам за победу. Ветераны войны не сидят вконтакте и в одноклассниках…

Стать подстилкой, шалавой и алкоголичкой за пару минут – элементарно! Только пройдите хоть раз, не поздоровавшись мимо бабушек на скамейке.

Хочу чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

Внуки 120-летней бабушки психанули, и решили сами купить себе квартиру)

Наверное, только моя бабушка называет эпилятор – мохнодральником :)))

Вы бы лучше поучились у своей бабушки плетению интриг. Ах, как она вязала. До сих пор никто развязать не может

Ты неб ыл на китайской стене, ты не был в Китае, ты не знаешь мою бабушку, ты и меня не знаешь…

Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Ну и едь в свою Америку, а мне и ту хорошо, у бабушки!!!

Бабушки,пожалуйста,не заставляйте нас вставать в тролейбусах…мы сами знаем

У забора в тёмном месте, бабушку лишили чести. Теперь бабка у забора каждый вечер ждёт повтора!

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?-Да.-А у бабушки ты?-Да.-А у тебя я?-Да.-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

Бабушка заперла его в шкафу за шалости,а когда выпустила он был взрослым,сформировавшимся параллепипедом

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Моя бабушка спросила почему я не хочу просыпаться…а я подумала:потому что мне снится он…

Скучать можно за всеми, любить можно одного, и при этом быть можно ничьей

мне нравится его имя. я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

Мне всё равно,что вы и как думаете обо мне…зато моя бабушка говорит,что я солнышко…и Я буду решать,для кого светить,а кому ничего не светит..

Моя бабушка про SKYPE: “Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!”)

Испекла бабушка колобка и говорит ему: – В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут…

Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!

бабушка ща включает тнт, а там эта программа “лови удачу” и говорит такая-ды пошла ты нахер, и переключает

В прошлом году я перевела через дорогу 325 бабушек, 156 из них удачно

-моя бабушка учила, что настоящая леди должна быть поваром на кухне, королевой в гостинной и шлюхой в постели. а ты очевидно усвоила лишь одно качество. ©

Люблю свою бабушку, “Я” для нее я всегда худая 🙂

Пришла весна – время кожанных курток, паленой травы, и бабушек у подъезда!

хочу передать привет всем бабушкам и тетенькам, которые слушают спидкор в одном автобусе вместе со мной! =))

Кто-нить знает откуда пошла мода у бабушек красить волосы в сиреневый цвет???

бабушка как – то спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала “бедняжка моя”

Не так страшно стать дедушкой,как спать с бабушкой =)))

Да я милая, красивая,умная, а главное худенькая. И такой я буду всегда для своей бабушки.

Долго ещё смеялась бабушка довязывая внучку розовые махровые стринги

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко.

Никогда не стану взрослой женщиной! Побуду умной девочкой, а потом сразу стану доброй бабушкой Татьяна Соломатина

Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:- А у тебя до меня были мальчики?- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки

ненавижу,когда едешь в общественном транспорте и заходит бабушка, и встают только девушки, а мужики сидят

А моя бабушка сейчас ходит по квартире и поет: уууу ууу уууу барбара стрейзенд =)))

А ваша бабушка тоже кормит вас так как будто вы кушаете последний раз в жизни 😀

Так прикольно когда бабушка спрашивает:”Женихи появились”,ты отвечаешь:”Нет”,а она:”Ну ничего,зато потом умнее будешь” За это я её и люблю:*

Все-таки бабушка – это лучший повар!!! Устоять невозможно от её фирменных борщей, булочек и холодца!!! ммм

Зато моя бабушка слушает Linkin Park.

Google? Yandex? Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее.. ручки в квартире.. сигареты в карманах.. БАБУШКА – Найдется ВСЁ!

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!)))

– Бабушка, я опять летал во сне. – Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

бабушка, что вы делайте?! вы же ЖЕНЩИНА! прекратите жрать собаку!)) хД (с)Comedy Clab

Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет что ли отключили?:D

МоЯ бАбУшКА тВой куМир хДд

Внучёк я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался. Хорошо бабушка… ЧТО!? :)))

Спасибо деду за победу, а бабушке за оладушки!!

В каждой маленькой девочке,в каждой застенчивой лапушке,могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…

бабушка открыла мне глаза, почему я одинока! потому что тонко выщипываю брови!!))) девчонки бросайте щипчики!)))

Через 30 лет появятся такие бабушки,с которыми можно будет общаться по Аське .

У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом дереве ее изобразили в виде дупла!

Седня место в автобусе уступила бабушке,так мне мальчик лет 5 сесть предложил,радует)) дети не эгоистами растут))

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц…

А кто в детстве, когда мама/бабушка давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?

Научить бабушку пользоваться интеренетом – это подвиг!!!

Мне пох*й что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко!

хотите стать придурошным алкоголиком и наркоманом за одну минуту? пройдите мимо бабушек у подьезда и не поздоровайтесь

Народная примета: если бабушки перед подъездомсидят тихо – проверьте их пульс. ;)))

Коле парашют складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф

И вроде девочка большая, и вроде социальный статус – стерва, а каждую ночь засыпает с плюшевым мишкой которого когда-то подарила бабушка…

Поскольку Бог не смог уследить за всем сам,он создал бабушек и лавочки(=

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть тайно припрятаны Блядские гены прабабушки.

Сыну было 3 года. Были у бабушки, собираемся уезжать. Бабушка ему: – Может пописаешь на дорожку? Он: – Ну ладно. Где у вас эта дорожка?

бабушка,почитай мне что-нибудь на ночь…-например?-например реп!

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

У меня бабушка заходит в баню со словами сейчас бы в порнушку)))

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл**cкие гены прабабушки

Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которымможно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая сучка?

Раньше мы помогали бабушкам переходить дороги. Теперь – оплачивать мобильные услуги в автоматах.

дороже тебя мне только мама. и папа. и лучшая подруга. и бабушка. и кошка. да блин, нахуя ты мне вообще.

Куценко отрастил усы, и неделю жил у бабушки Розембаума

Знаете, кто всегда будет получать прибыль? Изготовители сигарет, спиртного и бабушки с семечками, – так же втягивает. )

только моя бабушка на ночь выключает из розетки всё, потому что “мало ли чё”.

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться!

клянусь здоровьем гвоздика, на котором висит портрет бабушки моего соседа!

Мне пох.. на ваше мнение,моя бабушка говорит что я солнышко!!!

а мне сегодня бабушка сказала, что в каждом человеке нужно искать что-то хорошее, ведь возможно мы ошибаемся совсем не разобравшись

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел!!!

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?-А ты нашего дедушку без штанов видел?

Искать в гугле песню группы Любэ “Выйду ночью в поле конём” по просьбе бабушки и в её присутствие, по фразе “с конём”, было роковой ошибкой…

мама отожгла в разговоре с бабушкой:*Нет мам, ну ты не сравнивай подростков и людей*…

“Что это за музыкант такой “Гаф”? Хоть бы псевдоним нормальный придумал!”-возмущалась моя бабушка, смотря на Гуфа х)

– Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом? – Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

мой провинциальный комбайн юмора продолжает молотить: У бабушек на лавочке закончились темы для сплетен, и они купили дозу соседскому мальчику.

Племяшка увидев мои нарощенные ногти сказала бабушке: “Таня,смотри Лена Настеньке ногти давно не стригла”

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки… Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабушка связала восьмиметровый носок.

То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

Бабушка – внуку:- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Да, я не разбираюсь в высшей математике, зато моя бабушка говорит, что я золото.

Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.- Бабушка, а как это «неистово»?- Эге-гей, твою мать!!!

Скоро в контакт добавят в список родственников дедушек и бабушек)

У моей бабушки интересная логика “Ты пропылесось, а я потом после тебя подмету”

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись “Б. Надя” в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

Попробовав витаминки внука, бабушка дошла до основ драменбейса.