Статусы на разные темы


Идет спектакль, по сюжету героиня приходит в гости к другу и осматривается: «Эд, у тебя что, нет кровати?». Из зала звучит голос: «Вот это правильно!
Ближе к делу!»

Встретились, наконец, трое богатырей! Представились, как полагается: Илья из Мурома, Никита из Добырыни да Алеша, память в походах потерявший.

Производители сока заботятся не только о вкусе продукта, но и о досуге своих покупателей. К примеру, никто не пробовал достать из банки остатки сока?

Самым безопасным продуктом признаны макароны: благодаря дырке, даже если вы поперхнетесь, задохнуться вам не грозит.

Лучший статус:
Дракон – весьма практичное священное животное. Его очень просто не есть!

Девушка приехала в автосервис: «Понимаете, я когда даю в зад, у меня динамик не пищит!». Приемщик попался находчивый: «Ясно, а с машиной что случилось?»

Не думайте, что я лежу без дела. Я просто оооочень медленно готовлюсь к экзамену.

А это Челябинск! Местные жители настолько суровы, что пользуются скайпом без микрофона – орут через USB-порт!

Кто с утра рано встает, тому с девчонками, видимо, не везет!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!


– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Читайте также:  Статусы про женщин

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день, требуются идиоты

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

Мы сегодня бухать или да?

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)

– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.


Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Господи, перезагрузи этот мир!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Читайте также:  Статусы про лошадей

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P


То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

На трассе в пять утра. – Девушка, вы ночная бабочка? – Нет, утренняя звезда!

Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.

Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Читайте также:  Статусы про бабушек

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню


Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Любовь к теще измеряется километрами.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!


Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Ты просто так лежишь или с намёком

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!


Также вас заинтересует: