Статусы на разные темы
Идет спектакль, по сюжету героиня приходит в гости к другу и осматривается: «Эд, у тебя что, нет кровати?». Из зала звучит голос: «Вот это правильно!
Ближе к делу!»
Встретились, наконец, трое богатырей! Представились, как полагается: Илья из Мурома, Никита из Добырыни да Алеша, память в походах потерявший.
Производители сока заботятся не только о вкусе продукта, но и о досуге своих покупателей. К примеру, никто не пробовал достать из банки остатки сока?
Самым безопасным продуктом признаны макароны: благодаря дырке, даже если вы поперхнетесь, задохнуться вам не грозит.
Лучший статус:
Дракон – весьма практичное священное животное. Его очень просто не есть!
Девушка приехала в автосервис: «Понимаете, я когда даю в зад, у меня динамик не пищит!». Приемщик попался находчивый: «Ясно, а с машиной что случилось?»
Не думайте, что я лежу без дела. Я просто оооочень медленно готовлюсь к экзамену.
А это Челябинск! Местные жители настолько суровы, что пользуются скайпом без микрофона – орут через USB-порт!
Кто с утра рано встает, тому с девчонками, видимо, не везет!
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Все великие дела начинаются не со слов “Я смогу! Я сделаю!”. Все великие дела начинаются со слов “ну, х..й с ним, давай попробуем”.
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
– Я, кажется, что-то пропустил? – Да, одну ступень эволюции!
Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки!
– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?
Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день, требуются идиоты
– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
Мы сегодня бухать или да?
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и вижу – нет, по любви…
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!
Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!
Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)
– Мам дай денег! – Алена даст! – Мам, это старый прикол! – Да?! Ну тогда давай до свидания.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Господи, перезагрузи этот мир!
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
Жигули – хорошо, а машина – лучше )))
Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».
На трассе в пять утра. – Девушка, вы ночная бабочка? – Нет, утренняя звезда!
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.
Если будешь следить за своим здоровьем, то узнаешь, куда оно ушло
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)
Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек
Мы потратили столько денег на презервативы, что могли бы уже вырастить двойню
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
Блин, это сколько народу-то из козьего копытца уже похлебали…
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
Любовь к теще измеряется километрами.
чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
Пессимист – человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.
Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!
Если тебе одиноко – складывай комариные трупики на пустующую половину кровати… в конце лета будет что обнять.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Ты просто так лежишь или с намёком
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
