Статусы для социальных сетей

Строка «мобильный телефон» анкеты Вконтакте: «Кому дала – тот знает! ;)»

Кто-то еще пробовал кричать духовке: «Да хватит пищать, иду я!»? У вас действует, или нет?

Твоя интуиция не знает границ! Ее просто нет!

Только дети способны управлять погодой! Достаточно им добраться до песочницы, как они устраивают дождь, последствия которого ложатся на плечи родителей.

Лучший статус:
Этикет – это наука, обязывающая нас говорить «Здравствуйте!», когда на языке крутиться «Да чтоб ты сдох…»


– А почему меня нет у тебя в одноклассниках? – Так мы же не переписываемся. – Ну и что! Зато мы женаты!

Только благодаря Великой китайской стене китайцы не выпадывают из страны.

Даже к самой толстой жопе найдется фильтр в фотошопе!

Министра сельского хозяйства наградили орденом за развитие фермы в одноклассниках.

– Я не матерюсь, ведь сквернословие – это грех! – Да я ни в бога, ни в черта не верю! – Да не пизди! – Гореть мне в аду, если вру!

Романтики любят дождь за то, что в нем, якобы, можно спрятать слезы. А по-моему, душ практичнее – там хоть поссать можно.

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore


“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Будьте осторожны с вещами, которые любите. Иначе они могут вас уничтожить by statusfishki

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…


Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Читайте также:  Статусы черный юмор

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Упала ложка…и как начала валяться!

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!

Руку и сердце еще не предлагал, но пернуть при ней уже не стеснялся..

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ!!!! Все равно отымеет, так хоть по любви!

Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Написал резюме и расплакался, Я такой классный..

С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников


Жизнь, как жопа – дала трещину.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Читайте также:  Новые статусы для одноклассников

Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!

Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.


Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Я не пью и не курю! Так погоди. Я видел как ты курил! Ну так это по пьяни.

Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

Мы сегодня бухать или да?

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.


Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

Читайте также:  Новейшие классные статусы

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра


А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Господи, перезагрузи этот мир!

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!


Хлеб всему голова!-издевался палач,прикладывая батон к тушке казненного…

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»


Также вас заинтересует: