Статусы, цитаты и высказывания

Не придавай значению точное число сделанных и посчитанных вдохов. Важно испытать чувство счастья, захватившее дух.

Разлюбив, гуляешь, не плачешь и не унываешь. Рыдаешь, когда ты нелюбим.

Всякий человек достоин доверия. Не доверяй злобному Дьяволу, поселившемуся внутри.

Влюбиться и прощать. Рыдать в подушку, вдоволь хохотать. Кричать, молчать, биться об стену головой, в ногах валяться, вымаливать прощенье. Надеяться и верить, продолжая жить.

Лучший статус:
Жизнь всякая – это нелогическая повесть непроходимого глупца, от лица идиота, эмоциональная, интригующая, без идейности и рассудительности.

Жизнь скоротечна. Правила не догмы. Не зазнавайся, мгновенно забывая обиды. Целуйся медленно, вдыхая аромат чувств. Сгорай без остатка в объятиях любви. Хохочи до упада.

Я случайно тебя увидала и влюбилась случайно тогда. И теперь эта случайность и поныне для меня дорога.

Не обязана я, не привязана. Не подобна – к сожалению, свободна.

Из окна напротив погост и могилы. Много будешь говорить – будешь смотреть на мои окна из подземного пристанища.

Билет на сеанс – любовный романс. Свет не горит, сцена, кулисы. Комедия, драма – ты в них актриса. Кадры, нет дублей, реальная роль. Сценарист и режиссер – страдания, слезы, адская боль.

Не гонись за любовью, которая растворяется в сумраке ночном и ускользающая на заре.

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра

Хуже дурака только дурак с инициативой.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)

Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?

Разыгрался аппетит посмотри на целюлит)

Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Чтобы, вдруг, не возникалиС женщинами сложности,Совпадать должны желаньяИ, пардон, возможности.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Господи, перезагрузи этот мир!

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.

Жизнь, как жопа – дала трещину.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

Блин,бесит…Вот стоишь перед зеркалом…Такая пуська…а фоткаешься:” Ну и ебальник у меня!!!”

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀

Как меня все…Как я вас всех…Да пошли бы вы все в…Прошу предоставить мне очередной отпуск.

В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Кто цяй не пьёт – тот цьмо! (Конфуций)

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Пацаны, а если не выйти орать на балкон, то гол не засчитывается?

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )