Смешные статусы про детей


Учительница родителям: – В детей надо вкладывать всё самое лучшее, доброе, вечное! – Не обманут ли с дивидендами?

Продолжение нашей любви навсегда останется в наших детях, а затем в внуках и так будет длиться вечность.

“Папа, а много денег надо собрать, чтобы женится? – спрашивает сын у отца. “Трудно посчитать, до сих пор долги висят”, – ответил отец.

Привлечь внимание ребёнка можно разговаривая с кем-то на его глазах.

Лучший статус:
Записка мужу: “Забери ребёнка из садика. Будь внимательнее, не бери первого попавшего”.

Конечно, дети – цветы жизни. Но цветы – цветут и пахнут, а дети балуются и самостоятельно удобряются.

Оставаться собой могут только дети. Взрослея, мы теряем способность делать, что хотим и подчиняемся кем-то придуманным правилам и требования, переставая быть самим собой.

Не нужно учить детей чему-либо. Они сами научатся от вас.

Дети нашли свёрнутого в клубочек ёжика. Решили поиграть в футбол. Поранившись, один другому говорит: “Я же говорил, что это большая колючка, а ты заладил: мячик, мячик”.

Самое дорогое ожерелье на шею, которое может подарить любимый мужчина женщине – это ручки их общего ребенка


Раньше детей пугали Бабкой-Ёжкой, а теперь отключением интернета…)

Никогда не забывайте, что ваши дети по вашему же примеру будут обходится с вами так же, как вы сейчас обходитесь со своими родителями

Даже муки беременности, родов и прочего не могут омрачить тех минут счастья, когда смотришь на это маленькое создание и понимаешь, что это твой ребенок!

Самое приятное в жизни – это видеть свою маленькую копию, которая улыбаясь ползает по ковру и понимать на сколько ты его любишь

Давайте задумаемся над своим поведением, прежде, чем ругать за поведение своих детей. Не забывайте, они берут пример с нас

Радость для женщины – ребенок, мужчина для женщины часто просто слабость. Вот так расслабишься однажды и всю жизнь радостная ходить будешь

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Когда я прихожу домой после работы, еле волоча ноги и с одним желанием – сесть на диван, резко изменяет ситуацию мой ребенок, который уже на пороге обнимает. Сразу смысл и силы жить появляются

Только когда подходишь к кроватке, где спит твой маленький малыш, понимаешь по-настоящему что такое слезы счастья…


— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться

Читайте также:  Очень смешные статусы для одноклассников

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))

Два малыша разговаривают в детском саду:- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди…- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.

С возрастом понимаешь, что самым счастливым было время, когда ты был ребенком. Жаль, что тогда я этого не понимал…

Когда-то в детстве спорила с мальчиком, что девочкой быть на много лучше, чем мальчиком, аргументируя, что мне бриться не надо будет… Глупая!

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону – Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: – Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: – Вы нам не угрожайте!

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос “вам уже есть 18?” дети отвечают нет и уходят с их сайта.


В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : – Понял? – Понял. – Что понял? – Что полка здесь на х*й не нужна.

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!» ))

Читайте также:  Статусы про себя стерву

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Детей всегда интересует «откуда берется то или это?», а взрослых в это время интересует «куда делось то или это?»…

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.

Любой идеальный порядок, как бы тщательно он не был наведен, превратить в полную противоположность дети могут за пару минут

Есть три способа что-нибудь сделать: Сделать самостоятельно, кого-нибудь нанять для этого, но самый лучший – запретить детям это делать…

Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Раздевать спящего ребёнка – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 4 часа сна.

Разговаривают дети в детском саду: – Твои родители мультиков боятся? – Нет! – А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами – в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))

Жена – мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!


Не нравится, когда родители стоят за спиной и читают о чем ты переписываешься с друзьями? Посмотрим, что ты будешь делать, когда твои дети начнут пользоваться компьютером.

Хочу вернуться в беззаботное детство, в котором самой больной вещью мог быть только укол с прививкой, а все остальное – пустяки…

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет

Дети в садике. -” Меня аист принёс.» -” А меня из интернета скачали.» -” А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб… кто знал что там лавочка?

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

Читайте также:  Смешные статусы про женщин

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж – что еда берется из холодильника, а дети – что их нашли в капусте.

Тайное всегда рано или позно станет явным. А если это тайное знают дети, то оно становится явным оооочень быстро

Сын отказывался идти спать, я немного поругалась (для вида), на что он ответил: «Нет, так семейная жизнь у нас не получится!»

Когда маленьким деткам говоришь: «Покажи, как ты меня любишь…”- они становятся на носочки, обнимают тебя с такой силой, что невольно понимаешь — крепче таких объятий и искренней такой любви нет ничего в Мире!

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая!!!»

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.


Ребёнок кричит из коридора: -Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: -Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: -Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище

Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах

-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!


Также вас заинтересует: