Смешные цитаты
Никогда не сдавайся – позорься до конца
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй
Чем больше сумка – тем старше женщина.
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.
Семейное положение: нет даже кота.
Если заправить штаны в носки – люди не будут требовать от вас слишком многого.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы
Всем ни с места! Я обронил мозги – Пираты Карибского моря
Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.
Я незлопамятный, отомщу, и забуду
Самая неподкупная очередь — в туалет.
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Ежевечерне я аплодирую еде. Дверцей холодильника.
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься – Наруто
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно
Зайди в “настройки” души. Открой папку “состояние”, поставь галочку на “счастлива” и забудь пароль!
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу
Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.
С нашей медициной любая мать, вырастившая пару детей, может автоматически получить диплом педиатра.
Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.
Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Ищу волшебника, сказочник у меня уже был…
Как говорит наш инструктор по технике безопасности, “ничто так не радует глаз, как второй глаз”.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости
Она – с секретами шкатулка, а он – со сказками сундук
Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.
Адреналин стекал в кеды…
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Любовь — это болезнь, требующая постельного режима.
Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.
Любишь кататься — люби и катайся.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан
Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги…
Стареешь — это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пиво!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны..
Не откладывайте на завтра, кладите на все уже сегодня
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
Вегетарианцы не стареют..они вянут..
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома!!!…
Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
-Вот и открылся самый известный тренажерный зал. – Какой? – Огород!
Кофе с утра не роскошь, а средство передвижения.
Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Не поддавайтесь моему флирту. Это не признак симпатии, а стиль общения.
Выходя из себя, закрывайте за собой рот.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить — как-то надёжнее.
Жизнь – это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Как говорил мой дед, не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.
Давая совет, которого у вас не спрашивали, будьте готовы идти туда, куда не собирались.
Орать на женщину разрешается только словом «куплю» !
Жизнь удалась-это когда ты выходишь,вечером,прогуляться,и берёшь с собой загранпаспорт.
Храбрость, решительность, честность – вот три главных признака алкогольного опьянения!
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
У каждой девушки есть туфли в которых удобно только сидеть.
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Вчера опять лег спать сегодня
Нужная вам вещь поступает в продажу по сниженной цене только после того, как вы ее уже купили по обычной цене.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.
Я не просыпаюсь утром. Я восстаю
Ожидание заставляет “сходить с ума”, но желание дождаться заставляет “жить”
После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.
Господи, как же мне идет одеяло
Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
О том, что скорпион классный знак, говорят только скорпионы и те, кто живет со скорпионами, чтобы скорпионы их случайно во сне не убили.
Знаете что может быть хуже фотографии в паспорте?! Ее ксерокопия.
Главная причина стресса – ежедневный контакт с идиотами
Я конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам было бы лучше.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел.
Быть взрослым – это быть пьяным и никому при этом не писать и не звонить.
Безнадёжно – это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.
Берегите ум — не раскидывайте мозгами.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные …
Отключите мне интернет. Я хочу перед Пасхой убрать елку.
Хуже уже некуда, но я стараюсь
Ну, давай, шокируй меня! Скажи что-нибудь умное!
Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Привет, грабли. Да, снова я
Дела шли хорошо, но неизвестно куда
Иногда хорошее настроение передается только половым путем
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Кредит – это как зимой нассать в штаны. Вначале тепло…
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
А вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Душа в душу могут жить только матрешки.
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Нервный – не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
Девушки, будьте осторожны — если парень на новой иномарке, возможно на нем висит пятилетний кредит!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
