Смешные цитаты про карантин

Природа могущественна: коронавирус способен разорить целый мир! (Анна Дуварова)

10 день карантина:
Начала разговаривать сама с собой… сама с собой поспорила, сама на себя обиделась и сама с собой теперь не хочу разговаривать.

У меня еще соль с конца света не закончилась (12.12.2012)

День прошел, число сменилось… Ни хр*на не изменилось!

Сводка по стране за минувшие сутки:
1. Убийства – 0/0
2. Разбои – 0/0
3. Грабежи – 0/0
4. Кражи – 0/0
5. Мошенничества – 0/0
6. Угоны – 0/0
7. Несчастные случаи – 0/0
8. Бытовые преступления ( ссора муж/жена) – 84657
P.S. Выживут одинокие )

 

В каждом жилье есть перекрёстки. .

Мой фитнес-браслет уже неделю думает, что я умер.

Не первый вирус узнаём, мы и его переживём! Есть даже опыт многолетний! Но — нет бумаги туалетной! (Евгений Симонов)

Подрался с женой. Она хотела вынести пакет с мусором. А сейчас моя очередь! Я выхожу на улицу!

«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи

 

Похоже, карантин придуман для того, чтобы люди начали ценить обычное.

Самоизоляция проходит успешно, побаиваемся указа о самоликвидации…

За 10т.р. мы в костюмах врачей приедем к вам домой и заберем вас с подозрением на коронавирус от первой жены и отвезем ко второй жене на 14 дней карантина, а затем привезем обратно.

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто придуривался.

Пока у людей карантин, у природы — каникулы.

 

Я уже два раза спала и шесть раз ела, а это все еще сегодня.

А все помнят кто где работал?)

Одновременно сидеть на карантине и на диете, почему-то, не получается.

Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Карантин — прекрасная возможность узнать, кто с тобой живёт.

 

Карантин, это когда больных изолируют от здоровых. А когда всех изолируют от всех, называется — дурдом.

В стране объявили карантин… для повышения рождаемости.

Не нойте, что вам тяжело, представьте какие сейчас проблемы у воров-домушников.

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

Производитель туалетной бумаги Zewa объявил сегодня на пресс-конференции, что покупает Apple и Google.

 

Судя по последним тревожным новостям, сейчас в маршрутке лучше громко пукнуть, чем тихо чихнуть.

Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.. потом привыкаешь. – Робинзон Крузо

Хочется самоизолироваться  от новостей.

Судя по тому, как протекает 2020й год, хотеться спросить:  как блин Вы его встречали???

-Ты хоумсексуал? – Нет домосек

 

А вы заметили, когда закрыли салоны красоты, женщины стали выкладывать фото своей юности?

После трехнедельного карантина люди стали лучше понимать, почему собаки всегда так радуются команде «Гулять!»

– Цель поездки? – Посещение любовника! – Не рискуйте, оставайтесь пожалуйста дома! К вам приедет волонтер!

Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз – «Шайтан 19»

Настали трудные времена – ради имбиря приходится суши покупать.

 

Масок пошить не могут. На Марс они бл@ть собрались.

Сегодня записалась к парикмахеру. На 13 августа в 5 часов утра.

Шел 15-й день карантина…Уважаемые соседи! Если вам нравится песня – ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром – в ближайший магазин, литр антисептика и – на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…

Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

 

Теперь у каждой женщины есть общая проблема: “ЧТО СЕГОДНЯ ЕСТЬ ВАРИТЬ?”

Сосед, который всю жизнь сверлил, затих…Но с*ука начал кашлять…

Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители

Если человек с коронавирусом надует воздушный шар и лопнет его – это будет теракт

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили какать на работу…

 

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених.

Выбежала в аптеку за антисептиком, а вернулась с коньяком. Цена – одинаковая!

Вот и пригодилась моя привычка двери с ноги открывать.

Навела дома порядок…
Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где …

– Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет ДЕНЬ СУРКА….
– Это не сурок. Это песец. У нас будет ДЕНЬ ПЕСЦА

 

Где мне купить маску?
А то без маски даже купить маску не пускают

Через пару месяцев эпидемии маски будут уже не нужны. Будут в ходу смирительные рубашки.

Есть и хорошие новости….
После 30 апреля будут майские праздники до 10 числа

ДАВАЙТЕ НЕ ПОДДАВАТЬСЯ СПОКОЙСТВИЮ И СОХРАНЯТЬ ПАНИКУ

Некоторые мои знакомые давно заражены и являются переносчиками коронавируса. У них такая корона на голове, что лопатой поправить хочется.

 

На удаленку  ушли самые незаменимые люди – менеджеры, дизайнеры, мерчандайзеры, которые получают большие деньги. Электрик Вася и сантехник Петрович, работающие за копейки, тоже бы свалили на удаленку, но тогда не будет электричества и мир утонет в г*вне менеджеров.

Перед карантином я взял кредит в 5 миллионов. Теперь из банка звонят каждые пол часа чтоб я мыл руки и часто менял маску.

Всем тем, кто опустошает магазинные полки! Не забудьте презервативы…чтобы не расплодить таких же идиотов, как и вы!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%

Первый шаг борьбы с коронавирусом – выкинуть телевизор в окно.

 

3000 человек умерло от коронавируса и весь мир хочет носить маски. Почти 30 миллионов умерло от СПИДа и никто не хочет одевать гандоны!

Кто знает где есть подпольный садик и школа? Я больше не могу.

Сидя дома на карантине от безделья я просмотрел все ваши профили и хочу вам сказать, что у троих из вас один и тот же муж.

Олег настолько испугался коронавируса, что весь закупленный запас туалетной бумаги использовал за 1 день.

Как заставить себя сидеть на карантине дома? Сбрейте брови )

 

После третьего протирания айфона спиртом, Siri попросила сала с хлебом и квашеного огурца.

Вы когда нибудь пробовали укусить себя в центр ладошки? А говорите заняться нечем на карантине! ) Попробуйте…

Купи туалетную бумагу. Скажи над нею речь заветную «Бумага, бумага из универмага от вируса в короне помоги в обороне.» Повтори десять раз, кинь бумагу в унитаз. Руки помой и уйди в запой.

На карантине я занимаюсь салообразованием.

До коронавируса я кашлем маскировал пердеж. Теперь наоборот.

 

Друзья, в эти трудные времена мы с вами должны держаться подальше друг от друга.

Простуда и кашель при сильном морозе..поверьте – еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе …бежишь и не помнишь куда

Фразу «нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в конституцию страны.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас остались только морковка и собака..