Самые угарные статусы


Психдиспансер? Пришлите моей супруге бригаду! По углам прячутся черти, а она рогатых не видит.

Блондинки беседуют. – Леся! Женский День выпал на пятницу, повезло! – По барабану, Оксана, лишь бы не тринадцатого.

Парень клеит девушку: «Предлагаю у меня перекусить, музыку послушать, фильм посмотреть». – «Я уже о сексе с одним красавцем договорилась. Извини».

В уборке меня захватывает игра с котом, когда он пытается спастись от злодея с пылесосом.

Лучший статус:
Мозг тоже способен на приколы. Самым жестоким является приснившийся звонок будильника. Когда просыпаешься и встаешь, будильник начинает звонить повторно, но наяву.

Дед с бабкой перенесли в жизнь торги с «Угадай мелодии». – Я вскопаю пашню за шесть суток. – Я приведу в порядок огород за пять. – Начинай, соглашается оппонент.

Мужчину женщина берет глазами бездонными. Ведь без глаз, бедняжка выглядит совершенно непрезентабельно.

А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..


Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Новые стандарты образования для старших классов выглядят,как стандарты дебилизации подросткового поколения.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Старость не давала скучать, развлекая маразмом.

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

Жигули – хорошо, а машина – лучше )))

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Блииин!!! Ну почему у комаров нет такого принципа: После 6-ти не жрать!!!


Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой ;))

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.

Читайте также:  Цитаты про обман

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день, требуются идиоты

Чем со всеми спорить, проще одного ударить.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети… (The Simpsons)

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.


У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов “Йо–хо–хо” и бутылку рома.

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.

Читайте также:  Цитаты о творчестве


Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Мое желание стать милой и доброй девочкой началось с нежно-розового маникюра. Им же всё и закончилось.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

У хорошей жены руки золотые!!!… А у любимой – в золоте!

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.


Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!

Вот она, современная романтика… Ужин при свете мониторов.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Читайте также:  Интересные цитаты и высказывания

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!

Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.

Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?


Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

У меня только что пытались вытащить кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу)

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.


Также вас заинтересует: