Ржачные статусы про школу
Не очень-то люблю школу, потому что еда не очень, отношение к тебе хамское, постоянно заставляют вкладывать деньги и делать домашнее задание.
Вот радостные первоклашки стоят на первой линейке в школе довольные и красивые, а все потому, что учителя с родителями сознательно не говорят, сколько им придется тут учиться.
Смирнова, где твоя тетрадь? Дома оставила? А голову ты дома не оставила вместе с тетрадью? А все вижу, можешь положить обратно в рюкзак…
Не сходить ли сегодня в школу, пронеслось в голове, и не пошел.
Лучший статус:
Сейчас аттестат об образовании нисколько не говорит об качестве обучения, а лишь о том, что его хозяин сумел 11 лет просидеть в школе за партой.
Папа всегда реализовывает на мне все его несбывшиеся мечты, поэтому очередной идеей стало отдать меня в школу для девочек.
Школа – это не только 11 лет обучения и маразма, но и дрессировка тебя как личности перед университетом.
– Может просто помолчим, насладимся этой чудесной атмосферой тишины? – Хватит поясничать. Отвечать-то будете?
Школа – это не садик, где раньше придешь, раньше заберут.
– Я не знаю ответа на этот вопрос. – Ну может вспомнишь? – Как можно вспомнить то, чего никогда не знал!
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
– Где школа? – Сгорела. – Где школа? – Сгорела. – Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Я, конечно, очень хочу лета, но из-за экзаменов я могу подождать и подольше.
Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…
Знаете, а мне даже немного хочется на учёбу.. А нет, показалось!
Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.
1-5 кл. – всё выучил и положил книжку под подушку(чтоб лучше знать ХД). 6-8 – выучил, в фокус с книгой не веришь. 9-11кл. – ничерта не учишь, зато книга под подушкой))
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Поймите, что жизнь – школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы – просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь.
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение: Что я делал летом
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома…
Мысль каждого ученика, сидящего на экзамене: “Надеюсь того, кто придумал ЕГЭ уже убили”
В ластах, маске и трусах я домой пришел. “Здравствуй, мама! Хорошо выпускной прошел!”
Учеба и труд – мозг перетрут!
К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…
Учителя-это единственные люди, которым даже спустя 5 лет, все еще хочется отомстить.
Посмотрела расписание. ВЫБРАЛА СЕБЕ ВЫХОДНЫЕ.
Постоянно думала… как можно уснуть на уроке?? сегодня поняла.. можно…
Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова.. как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного.
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почетная грамота за успехи в учебе.
Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.
Если на уроке ты слышишь учителя и ничего не понимаешь, одень наушники от плеера.
Смешные статусы про школу – Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. Кто -то дрова принес, кто-то бензин подлил
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить
Неделя до экзамена: еее!!! гуляем!!! Три дня до экзамена: куча времени, все еще успею. Два дня до экзамена: блин, надо вылезти с контакта и начать учить. День до экзамена: ааа!!! я ничего не знаю!!! День экзамена: дура, идиотка, блин, кто не давал учить??? вот на следующий экзамен за неделю начну!! Неделя до следующего экзамена: ееу!!! гуляем!!!
Из всех “не хочу” в нашей жизни, мы больше всего раз не хотели в школу.
Чаще употребляемая просьба в школе: дай списать!
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: “Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку”. Сын программиста тянет руку. “Ты что-то хочешь спросить?” – “Нет, проверяю, как работает система”.
По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.
– Ты сволочь! Всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни! – Доченька, хватит с дипломом разговаривать
Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! – Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!
Жизнь – игра, планета – шарик, солнце гребаный – фонарик, школа – муть, урок – херня, компик – Я Люблю ТЕБЯ.
Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев, просто бусики.
Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнут
Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу.
Закончились счастливые школьные деньки, начались суровые будни.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: – Одиннадцать лет! За что?!
– Мне 27 лет… учился в школе, потом в университете… сейчас работаю в серьезной конторе,… но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику …
Боже избавь меня от учителей, от домашек разных, от контрольных всех работ, от оценок и забот.
Так, сынок, шажок, еще шажок. Молодец! Маша, неси скорей камеру – сын с выпускного вернулся!